现在如果还在考虑自己要是离开了什么东西就没有办法正常的生活到底是好事还是坏事的话就还真是脑力发展的比较慢。不过我也差不多。。。。

首先是想到我不要依赖什么东西，遵循老爸的一向教诲，不受外物控制。不过我发现这是做不到的吧，老爸自己也做不到。太透彻会很痛苦。

那就想到我要依赖很多东西，这样失去了一件至少我还可以转移注意力。不过我发现这是不具有可行性的，操作上很容易这些东西是同源的，失去一件，会让你反省向上的根源是不是都是根基不稳的。

于是继续发展，要依赖根源都不一样的很多东西。不过，我有悲痛的发现，这些依赖很难才建立起来，损失一个也会觉得好伤心。。

继续发展？？想不到该怎么发展了，思路还是不开阔。那就来辩证一下吧，拥有的时候要珍惜，小心看管好；失去的时候就自己坚强一点吧。（这个好像不是辩证的思路。。。不过就姑且放在这里吧）

早上10：20，一边吃着早饭一边跑到李达三，未来的很长一段时间就这么签订下来了。三张纸，签了6个欧阳雪，出门的时候觉得有一点卖身契的感觉。

 

于是，签定未来的我终于开始跑出去了。路过了久仰大名的静安寺，烟火的味道好重，不过我很喜欢这种味道，不是因为好闻，而是隐隐约约的会觉得很心安。（虽然静安寺的门口就是一堆骗人的算命先生）。而且我还很意外的发现上次我跟sandy迷路的时候就是在这里上的地铁，不过那天太晚了，以致于我没发现这座建筑就是静安寺，估计sandy也没发现。

 

之后到了上海商城，惊艳了一下，很气派的建筑。大大的屋檐下一大块空地。稍显阴森，不过也因此而特别吧。

 

最后就是新天地的渣打，前台的小姐一时一个样，不过面试官脑子很快，整个面试的过程感觉像快问快答。总结了一下，再加上这几天闲来无事的思考，主要有一下几个方面的一些感悟吧：

1.周游列国的海绵。在现在的后卖身契时代，虽然已经是峨嵋派的小师妹，努力向灭绝师太奋斗中，但是应该用海绵的姿态来继续训练自己的大脑吧，拼命的吸收，然后整理，然后遗忘，然后再吸收，如此循环。

2.双向的立场。从连自我都没有的迷茫，到根本是借来的自我，再继续进化，下一步应该是不断壮大的借来的自我和通过周游列国而认识的芸芸众生之需求。但是想到了，就不要放过，灵感爆发是很困难的事情。

3.继续训练如何表述，力求无聊的废话越来越少，偶尔来一点冷笑话就好。

4.遇到盲点的时候，不会就是不会，不知道就是不知道。虽然说有小聪明的人会很擅长掩饰，但是那都是劣质的聪明吧，会聪明反被聪明误的东西。我要记住这个，我的命批，可怕的天意，不过这一点上我不会认命的。

5.虽然一向标榜自己很冷静，但是其实我很容易慌吧。那天面推免的时候被疯狂打击就开始本能的推卸问题的责任，没有给出积极的想法。这次被追打的时候又是这样落花流水的败退。现在的我应该还做不到逆流而上，麦肯锡的那位hr大人实在是高手，但是至少要从现在开始努力去做不要顺流而下一泻千里吧。每次被打击都这样，很像丧家之犬啊，汗。

 

最后，借用很多人说过的一句话来做个ending：任何高手在年轻的时候都跟我们现在一样，一无所知。

每次比较大件事之前我都会小病一场，貌似从小就这样了，大部分都是感冒，有时候也会小烧一下，当然也有其他千奇百怪的病法，就不列举了，还蛮不靠谱的。

 

其实发自内心的讲，病因还真的不是紧张。我自己也很莫名，当然，我也不排除我潜意识里很紧张，但是自己不觉得。

 

生病其实感觉也很不错，反正是昏天黑地的睡，醒了就穿很多件衣服出去觅食。然后拼命喝水之类的。不用想事情，这种感觉很好，靠本能行动。

 

不过这次也差不多了吧，都昏睡了60个小时了，听觉貌似都下降了，大白天睡觉竟然也觉得好安静，可能睡太死了。anyway，如果衰在一场感冒手上，那还真的蛮冷笑话的，都不好意思讲了。但愿这次会跟以往一样，之前病歪歪的，不过到了当天，回光返照般的清醒。

刚刚送完多，开始考虑我自己是不是有一些父爱主义，就像政府明明可以完全按照所得征税，却还要在专门事项设立税目，试图以此来引导民众的行为。这样的过分而影响整体福利的关爱就被起了一个名字叫做父爱主义。

 

那么，现在的我是不是做错了，我是不是不应该去打击一个充满希望的计划，不应该在这边扮演一个很有经验的老爸的角色。

 

的确，我现在的所作所为真的就是在执行父爱主义，我因为没有办法让多想清楚而感到有点挫败，可是多也会因为我这样的泼她冷水而失望吧。最后的结果不会变，所以我现在干得一切都是在减少社会福利。

 

我想我错了。我应该收起我现在一副可恶的老爸面孔。真的是错了。