最近很是呆滞，想着要把抄下来的电话留一下谨防下次会用到。转眼间不知道自己在想什么就把那张纸片撕掉再扔掉。呵呵，给自己找个借口吧，因为我太专心在下财务报表。可是要是真的全神贯注怎么会突然伸出一只手然后撕掉那张纸？？？

 

想法很多，记录一下吧，最近觉得里里外外都好干，那就把难得的一些小想法都记录下来吧，以免我忘记。

 

想法一：怀疑vs相信

马克思说，要怀疑一切。我不想高喊着马克思的口号然后上纲上线，只是在生活中真的需要怀疑。怀疑自己看到的，怀疑自己听到的，不管这些信息是用怎样诚恳的面孔出现，打着怎样冠冕堂皇的标语。被蒙蔽，接着不加思索的将某些东西认为理所当然，再接着痛恨地发现自己又被忽悠了。这样的轮回，还是少一点发生吧。看一个生物，看一个静物，都要“透过表面看实质”，这样东西的过去，延续性，转变的原因，外因，内因......看到标语就相信？错的很离谱。

 

想法二：承认自己的弱势，承认所在群体的弱势

有一个短语，叫做“变态的自尊心”。这个短语在出现的时候代表的是一种荣耀，一种让人们团结，内心安定的一种理念。团结，内心安定都是好现象，但是这种自尊心去到了极致就会反而放弃掉这些东西。去到了极致，自身内部也许很团结吧，可是世界大同呢，都是人，都是动物中的一种，自己把自己拘束在某一种思维逻辑或者思想观念中，然后互相攻击。。。这样，团结吗？再来说内心安定，极致了以后，所做的就是为了维持我的内心安定而强迫性的继续维持这种变态的自尊心，这就好像为了吃饭而吃饭，为了娱乐而娱乐一样的无谓。

 

想法三：乐观，行动吧

看到地震中的两个故事感动了很久。第一个：一个17岁的少年没有依靠任何外力，自己在废墟中挖了30个小时，竟是给自己挖出了一个小洞，于是可以爬出来，于是可以活下去。第二个：听闻家乡地震，一个外地打工者千里迢迢飞到成都，然后想尽一切办法到了绵阳，之后干脆走路，翻山越岭好多小时，终于到达了但是道路还完全不通的父母居住的那个小村庄，把年迈的父母从废墟中挖出来，然后全家一起离开危险地带。所以呢，地震来了，我们可以做什么？废墟里的人自己挖洞出来毕竟是太难太难。废墟外的人可以哭泣，但是不要光光坐着哭泣，或者坐着绝望。至少，我们可以边扒瓦砾边哭泣，边疏散边哭泣，边捐钱边哭泣。不是一味的哭泣。

 

想法四：看多远

在实习的地方认识了杨同学，两次让我深受启发。对于人情绪的理解，就算我再活两年，到了他那个年龄，估计也很难做到。对于人行为的观察，我也是大大的落后。我只可以看自己半年左右的行为，没有任何参照，凭直觉的看。他却可以看别人一到两年的行为，尽可能的旁征博引，有逻辑的看。自愧不如，我要努力学习。

 

想法五：没有完全的负面，推理得知，也没有完全的正面。

这种简单的辩证逻辑关系在高中的作文里就常常用到。可是真正用在指导自己的行为上就完全不是这么一回事了。瞻前顾后，趋利避害的本能变本加厉。其实，如果可以记得这样很简单的一个逻辑关系，很多的小挣扎都可以轻松放下了。例如，我经常纠结的我的钙质不吸收问题，觉得好负面，我都不吸收钙，骨头好容易断，又常常抽筋。可是，总有正面的。

 

想法六：bosco同学的谨慎

其实我看过一些我基本上不能理解的电视，例如《民工》，这部片子我基本上没有看懂。在我情节层面上的理解中，有一个情节记得很深，某个人要被驱逐出村庄，追根究底的诱因只有一个，就是逞一时之勇，忘记了谨慎性原则。一时爽，一世悔啊。。。

 

想法七：梁冬梁某人

这几天突然想念梁冬梁某人了，高三的时候周末回家中午就可以完全恶搞的在电视前面看看那些时而低俗时而深刻的东西。梁某人的两句话我深感认同：1.郁闷是第一生产力。2.资讯多而繁杂，何不娱乐处之。（时间长远，记忆衰退，以上引用有出现严重对不上字现象的概率极大）两者结合，那就是，在悲愤郁闷中恶搞，继而被迫挤出源源断流的创造力。

 

 

为什么喜欢赌?是因为没有精神支柱才会这样吧，把自己的收入寄托在赌上面。太愚蠢，太可悲，赌了十几年，说过要摒弃掉它好多遍，自己也知道不好。却戒不掉。

 

其实，平平淡淡的去过自己的日子，才是生活最本源的样子吧。已经够多挑战，已经够多麻烦要去应付了，为什么还要去赌？逃避心理才是真相吧。太愚蠢，太愚蠢，以为自己本金很多输不光，以为自己会有一朝翻本的时候。殊不知，赌，就意味着深渊。也好，赌了十几年，寄托了十几年，矫枉过正，不想赌了。不再赌了。

 

被改得一败涂地的论文还在桌面上。扔下，去赌。我跟疯狂的真正的赌徒，又有什么不一样。很像瘾君子，永远说自己要戒了，永远只有说而已。人性的弱点，就是对自己永远太宽恕吧。于是，可以明知愚昧却纵容。

 

赌吧，赌吧，一场空。