一个巴掌拍不响，搞成这样，我自己肩负了很大的责任。之前的先天恶劣撇开不谈，我不认为我做错了任何事情。如果关系发展到是战战兢兢，是愧疚，那也就差不多了。如果不能尊重彼此的目标和努力，对于我来说很难接受。先天恶劣我没有做错事情，后天错得就多了。最错的怕还是放松警惕，带着部分某人之家即我家的幼稚，放纵的生活却不敢放纵思想言论，这样的日子两边不到岸是显然的结果，说句实话，憋死我自己也是自找的。所以说我悟性不够也是事实，要是早有体悟，就会打醒十二分精神过日子，自己缩小自己，自然也不会感到局促了。

我现在还能干什么呢？似乎又变回鸵鸟了嘛。算了，豁出去了，我自问心无愧就行。担惊受怕，怕惹出是非是我一直都在干的事情；个人的力量无法辩解，不白之冤我也一直忍着，还得微笑表示尊重及爱戴；深受挫败困扰，认为自己这段日子除了包袱什么都不是也是我。虽然用事实说话，思想情绪上的想法未付诸实行便一文不值。

牢骚发泄完毕。记住两件事情，切不可放松，切不可龟缩，凡事多想想可能状况，别看表面。今天一天我有什么想做的就做，反正死刑犯再有什么奇怪举动也无比正常了。

chasedream很多人豪情万丈的喊几战几战toefl的，唉，其实一战就过不就好。悲惨的我toelf成绩过期了，于是不能免俗的加入了二战toefl的队伍。。。

 

不说了，晃晃悠悠的复习了一个多星期，然后晃晃悠悠的去考了考试，回来对了对机经愤然发现做错了一道词汇题。好吧peril是danger的意思，囧，我当时怎么想的。。。唉。。。一分就这么华丽丽的没了。

 

接下来，final，如何是好呢？大气些，大气些。太小家存活不下去的。很早以前就告诉自己，是大家一起活下去，不是自己一个人拼不下去倒在路边。何况，老了，还拼不是很动。。

 

三周以后，不管成败，再上来报分吧。

上了space才知道，原来我已经一个半月没有更新了，在忙什么？或者说在想什么？短暂回忆了5秒，什么都没想起来，好吧。虽然我自己看不清自己，但是从种种迹象表明，我也许是一个很迷糊的人。。。

 

五一的时候自己独自去了泰山，回来了这么多天也不知道自己在干吗，游记一直都没有写，也罢，现在补上来吧。

 

day 1 上海——泰山——岱庙——济南

行程有些古怪，那是因为只有往泰山的动车了，其他车票一律售罄。动车感觉相当好，可能是因为重心比较低，整个贴着地面走的感觉相当好。从上海一路往山东开，就是一副地理变换的景象，江苏的农村多数专门种树，城市味很浓，有着太阳能屋顶。南京城的感觉也很好，城市就一些，就少了一份媚色，多了一份历史的厚重，小胡同小拐角，正是历史的痕迹。南京给人的感觉是很浓厚的绿色，并不像苏州那种杨柳依依的嫩绿。渐渐的再往北走，就看见了建国初期才会修建的那种大仓库，斑驳的墙壁，满是尘土的台阶。很多的空桥墩，让人不免猜想这是填湖之后的痕迹吧，或者至少填了池塘什么的。

 

岱庙就像一个微缩版的故宫，外加很多很多的石碑，这是登泰山的起点，还是很有厚重气息的。

 

做事情要灵活而不是一门心思到底。这也算是给我自己一个提醒。坐火车，不是他说没票了就真的不能上车的，做生意，也不是别人讲价我就要跟着降价的，同理，外地人，也不都是不懂情况任人宰割的。这些都是出去才学习到得东西。面子算什么，做人就是要很耐得住激，你激你的，我慢慢悠悠的走我的。

 

day 2 趵突泉——大明湖——济南长途汽车总站——曲阜——孔庙孔府孔林——曲阜火车站——泰安天外村

这一天是很不错的一天，一直在担心行程这么满会不会走不完，幸运的是都完成了，而且玩得很不错。

趵突泉的景色大大的出乎了我的意料，本以为是清幽之地，泉水汩汩而出，默默溜走。没想到去了才知道居然是秀丽与艳美的结合，真的是繁花似锦啊，有一种大开大合与秀丽恰到好处的结合，实则是一方胜景。

 

大明湖在济南似乎是整个家族出游的最佳选择，在大明湖见到好多市民举家出行，从抱在怀里的小孩到拿着拐杖的老人全部都有，小孩可以去湖畔的游乐场玩，老人就坐在湖边的长廊里吹吹风。这是很温馨而且很生活化的场景。虽然我不得不承认那些机械游戏设备沙沙的音响的声音和小孩惊恐或者兴奋的尖叫声，还有游戏设备下不断飘来的卖羊肉串，香肠，豆腐皮的味道确实让“大明湖畔的夏雨荷”这个意念从此从我的脑海中消失了。。

 

觉得济南的生意人擅长模仿，不擅长创新，我每走几步都是卖一模一样东西的小贩，不同的只是价钱越来越低了。。这可不是销售的好策略。

 

有幸吃了山东地道的街边小饼，也是清爽的小菜和浓郁的酱香的结合。是否因为地处江南和东北的交接，所以总是用着融合的方式呈现一些东西呢？

 

而且发现济南的小情侣都爱穿情侣装，还是紫色的。。。结果不是情侣的都像了，人人都穿紫衣服。。。

 

孔庙孔府孔林，呵呵，蹭导游了，没办法，150块讲解费我实在囊中羞涩。实在是对于孔子伟大的四辆了解的不够多，所以没办法判断究竟后世帝王不断推崇的阶级化的社会，安于本分的生活是不是孔子的本意。于是看孔庙和孔府的时候我一直都一种荒谬的感觉，这些都是后世子孙借助一个噱头在炒作吗？也许孔老夫子在天上摇头不下数百次了，这根本不是儒家的本意了。尤其是在孔府，这种感觉更甚，感觉上孔府的生活就是分裂化得，对外要活的恭恭敬敬，顶天立地，树立万人敬仰的高贵形象。可是私下内心呢？是不是想这么活呢？是不是也收贿受贿了？是不是明明没什么真才实料仅仅背负着祖宗光圈在朝廷了当了一辈子摆设？是不是为了维持家族的生存而被迫要娶皇亲国戚，贪官污吏的女儿？哈哈，最好是我小人之心想多了，这些都是我从到有骄傲的介绍当中推测出来的，毕竟某些奸臣的名字还是如雷贯耳的，这些真的可以拿来需要吗？某某孔家子孙和某某贪官污吏女儿结婚的时候贪官一高兴送来的家具。。。好吧，孟子不是说富贵不能移，威武不能屈吗？可怜的民众们为何还要视这些表里不一的人为豪呢？好吧，我说多了。由于我对这些事实的了解很有限，这只是基于我目前知识和思维的结果。不是最终版本。

 

孔林反倒是宁静的，夕阳西下，照在孔林密集的树上，照得墓碑上都有些斑驳的影子，被青草几乎覆盖的墓碑并不代表什么被遗忘，这才是目前可知的终极的自由吧。

 

大开大合和精耕细作，再次深刻的体会，关不上的窗户锁不死的门，还有敲错门的导游，闯错房间的保安。一切在他们看来很正常，只有我觉得这样也太混乱了吧。。。

 

day 3  泰山

泰山确实也给足了我惊喜。不光是奇特的片状岩石层和球状岩石层，还有地道的山间小庙。没有看到泰山的日出，爬了六个半小时到达玉皇顶（有点慢。。），在玉皇顶的小庙里晃了一圈，然后在天街尽头的平台上看了看日落。确实泰山不愧是东岳第一名山，不光光是因为一览众山小，而是因为泰山也同样的用一种混合的韵味传达着信息，一面是刚强，一面是柔和，平心静气却也严厉，但是更重要的站在泰山之巅可以感受到一种支持，默默无言的支持，充满希望，并且宽大抚慰，无比的温暖，曾经任何的情绪波动都会得到宽恕，无形中安抚着你，支持着你，再次可以肩负起天下的重责。

 

day 4  灵岩寺——泰山——上海

灵岩寺不大，而且出在深山之中，所以我到的时候并没有太多的游人。除了几座主建筑，其他的建筑都已经坍塌，而且看起来也没有重新修复的意思。但是这样一座色彩淡漠近乎隐于山中的小寺，确实四大名寺中排行首位。其实并不奇怪，这才是得道的思路吧。灵岩寺简淡，淡到让人根本感受不到其外在的名望和地位。这里心静，没有吵杂，没有人烟，独自顺着石阶上上下下而已。得道至真就是隐若透明吧。

 

 

 

 

 

这是我投了21份简历出去以后的唯一一份面试机会。然后为此提前回了上海。昨天去面的，今天收到拒信。什么感觉？一声叹息，我甚至不知道问题出在什么地方了。

 

昨天的面试，路线没有我想象中的顺利，赶到那边已经是2点03分了，迟到3分钟。也没有洗手间让我换鞋子，于是我就穿着正装和运动鞋直接面试了，那套行头估计看起来就像民工一样，不过怕什么，我本来也只是一个民工。

 

接下来的面试，先让我回答一下关于提前给我的一份资料里面关于A公司借壳上市B公司的基本情况，我对于这项借壳上市计划的看法，我给出来的借壳上市步骤方案的解释。这样做会有什么样的经济效益，如何体现整合效益？etc...

 

我回答的时候，对面的三位面试官一直用很期待的眼神看着我，并且不断的提示我，估计我是一直答不到点子上吧。由于壳公司的经营业绩很差，并且看不出未来的希望，我直接建议把壳公司的资产折价卖了兑换现金流。这样的想法一出来，有一位面试官当场离开了，估计所谓的泼洗澡水把孩子也泼出去的人就是我吧。接下来问我如何来具体写这份借壳上市的报告，才能让证监会比较容易接受。我考虑了三秒，回答我需要首先知道证监会审核报告的几条标准是什么。哈哈，面试官暗暗地开始鄙视我。再后来让我谈谈房地产公司现金流的情况，我只答得出一点，就是现金流不稳定，和账面的销售状况不是配比的，因为有很多的先账面上记销售然后尚未回款的情况。问及如何评判一家房地产上市公司股价的走势处于超涨还是超跌状况，让我最后可以给出一个model来带数据计算。我直接就说我给不出model，我只知道大概的思路就是把未来的现金流状况折现回来，然后出去股数，再配合其他同行业公司的pe来看这个问题。最后又聊了一下我过去上班走的路线，得知我居然是到了人民广场之后坐地铁去的，估计又是被我的迂腐和不变通吓到了。

 

昨天从头到尾，我一直很平静，没什么情绪的波动和不安，就算被追问的哑口无言，我也很基本的回答对不起我不知道。到底是哪里出问题了？是对于资本运作业务的全然不熟悉吗？只会用会计方面的东西不断的分析着，只会不断的列举着计算出来的会计指标？

 

看来，这是不是意味着，最终，我也得去考一个CFA，那么天价的一个考试，对于年收入1w2的我，如何负担？

 

果然是放假了，开始信马由缰，对着电脑发发呆就上来码码字。

 

今天，我发现了自己一个潜在的弱点——我很喜欢找原因，很喜欢解释。其实，张口才把话解释完，就理性的发觉我话又多了，何必婆婆妈妈讲那么多。哈哈，见人就讲，跟谁都讲。这样很不好哦。以后要理智的控制住我的嘴巴，废话太多我自己听了都嫌我自己好吵。。。。

 

还有崔啊，这两天闲下来总是可以跟她聊。我想所谓同一类型的人吧，也许我不是那一类型的人，但是我很喜欢她们。寂寞吗，相忘于江湖吗？战胜自己，那就足够的坚强了。或者这样的一类人，才更会让人跌破眼镜的在marriage和career中间选marriage.

 

其实我自己隐隐约约意识到，真的到了要选的那一天，估计我也是marriage type。资本家总是异常可怕的。

其实是告一段落了，就像任何路都有尽头一样，研究生的第一学期就这样过去了。

 

昨晚跟hj和yy三人独霸一间大房，人手一只麦吼了3个小时，哈哈，几乎是一个小型周杰伦演唱会，周董的歌几乎唱了一个遍，然后趁着机会也把新专辑的mv看了一个遍。当然啦，应yy要求也表演了一下成名之作，哈哈，小猪的呛司呛司。周董好伟大，这么多年这么多专辑，今天下午整理references，耳机里放着最新的魔杰座，觉得场景好熟悉，只不过是时间在不断的变化，地点在不断的变化。我没变，我的台灯也没变（不过它已经老了，工作很不稳定，一会儿亮一会儿不亮。。）一直以来，都是习惯把台灯架高了，放在左手边，然后一边插着耳机，一边啃着不同的书，处理着不同的信息。时间都是半夜十一点半，高二所有的杂科，高三物理和数学上上上，大一医学院的种种课程，大二管院平台课，大三会计学的专业课，大四就可以听着歌看看我最爱的1打n的大侠扁人文，还有研一，又是插着耳机打醒精神奋斗数学和微经。

 

时间永远没有任何表情的匀速流逝，有感情的都是我们自己，兴奋的，沮丧的，悔恨的，郁闷的，感慨的。。。

 

每一天比前一天都没什么不同，可是日子累加起来，自己早就超越当初的自己了。

 

室友今天凌晨跟我谈新年的愿望，她说了好多我却支支吾吾说不出什么。说什么呢？说希望世界和平？经济危机早日结束？IQ突破140？变强壮？炒股技术突飞猛进？这的的确确是我希望的，可是这些是有希望就可以解决的吗？

 

思考了一天，决定还是许一个我可以去执行的新年愿望吧。希望新的一年我可以学会对周边的人更加的贴心，更flexible, be open, be connected. 还有就是可以更加的专注吧。承接崔昨天建议我的，一次一次去缩短抓狂崩盘的时间吧。

 

很多事情其实很荒唐，很愚蠢，并且我无法改变。那么，学会适当的忽略吧，世界上的事情都是荒唐愚蠢与豪情精彩相交错的，要认真，但何苦太认真。

 

最后，完全的题外话，股市真是千变万化啊！！经过今天的跳空一跌，我才猛然发现抛筹码的大战已经开始了，亏我昨天看盘下来还觉得有人隐隐的在托盘，一天之间，天翻地覆啊。明天得再次减仓。经济一落千丈的局势，如果能存活下去，绝对可以捡到很多相当漂亮的筹码，anyway，这不是小角色我需要想的，明天撤退点仓位才是要紧的。

唉，每次上来都是我又做错事了，又要忏悔了。对自己开始失望了吗？神要放弃我了吗？

 

毫无疑问，如果再是这样错误天天见，神一定会放弃我的。为什么对事物的反应总是慢人一拍，为什么情绪的流动也总是慢人一拍，对真理对事物的领悟也总是以偏概全？为什么我总是错？

 

好吧，这些都再说吧。或者不再说了。现在的我只是知道，如果我就这么放弃了，神一定会弃我。所以，每每摔倒，都要记住被绊倒的原因，然后继续走，就算慢，也还是要走的。

 

到底什么才是对的？上一次学会了不能全力以赴面对一个，不然会自己抓不住。这一次呢？杀到埋身了我还分神，貌似也很不对。是神在教我应该要预知吗？先知先觉，提前控制。好吧，我记住了。

 

神要弃我吗？终于对一无所获的我感到厌倦了吗？营营济济，一无所获；乌云压顶，仍屡教不改。

这个，都不知道应该怎么下手去打字了。的确，这是一个很难得的经历，以为自己可以，然后英勇的报了五门，然后一门没过。。。。。

 

哈哈，很失败的经历啦，昨天我一直跟室友说这是人生不能承受之失败。室友让我最好把这段记忆去除掉，不过我想，既然这件事就是我干出来了，怎么样都要面对吧，所以还是要记录一下的。不管是好是坏，历史都是要记录的。

 

于是，2008年，oyx试图一次通过CPA五门考试，结果复习过程中无法同时控制这么各门复杂的复习行动，又不愿意放弃任何一门，终于，门门都惨败了。

 

回想这个过程，基本上一开始就是一个不可能的任务，完成这样一个高难度的任务，需要环境支持，自己坚强的神经支持，但是我在这次的复习过程中间都没有做到。所以说其实最深刻的感想就是要考虑客观现实，考虑一件事情可以被做到的程度，不然只是空想着我可以我可以，结果肯定是自己茫然奔波不知所以，然后，还要面对不可承受之失败。接下来可能我不会去考CPA了，毕竟对于我CPA不是最需要的东西。没有动力也是我失败的原因之一吧，没有被逼上梁山。所以说，已经没有机会让我重新掩盖掉这段失败了。也好，就这样一直袒露着吧，对于自己也是一个时时刻刻的提醒。

 

 

上来想写写今天的流水账，先被space的大改版震撼到了，其他还好，就是给每个人的头像外面加一个框，在线就是绿框，不在线就是灰框，感觉怪怪的，虽然这样归类没什么错，不过看着自己的头顶着一个绿框还是怪怪的，感觉很像温室里的人形植物。。。

 

顺便祝贺一下我终于成功办到了人生中的第一张信用卡，不要觉得我小题大做，因为，我经历过各位几乎都没经历过的事情，办理信用卡被认为不具备还款能力，拒批！！

 

好了，言归正传。今天自己的主要思绪都是在回忆，早上出校门的时候遇到了洪博，四年前的这个时候吧，管理会计导论，也许是大学四年给我最大改变的一门课，整个学期的课程内容在后来的cost accounting课上被长江兄用不到两个小时全部干掉，可见导论这个名字取得还真是贴切。这门课学是没学到什么东西，可是就在每周一次的课程中，我决定从医学院换到管院，至此开始了后来完全不同的经历。

 

在这门课上还遇到了两个很有趣的人，给那时幼稚贫乏的我带来了很多的新奇，虽然就像历史的必然一般，这两个人在我的人生中渐渐的淡去，但总有一些时候在莫名其妙间我会猛然意识到自己有时候的所作所为就是那段日子受教的结果，这里面有良好的习惯，有可恶的冷血，更有的是让我可以逐渐逐渐理解一种心态，一种人，一种我发现自己其实也身在其中的人群特征。很多时候，我会荒谬的发现这种对人对事的态度竟然是理智思考过后的结果。在此再次感谢这两位恩师。受教了。

 

至此，人生真的可以精确控制吗？怕是不行吧，在什么时候，遇到些什么人，然后被什么样的思维模式同化，这些关键性的东西真的人为可以控制的吗？想念多多了，她最爱跟我说：xxx（我的名字）,不要总是试图让自己的所有轨迹万无一失。哈哈，她比我想得要深刻。也谢谢多，希望在南国的她一切顺利。

 

白色巨塔里，苏怡华跟关欣说，不要再自己封闭自己了，你已经自我逃避很久了。一部台湾电视剧，深刻得让我不敢回头看第二次，可是时时刻刻又会回忆起里面的人里面的事，那些黑暗，那些希望，那些支援，那些背叛。肥皂剧有时却可以刚好打中自己的软肋，真是道无常道。

 

很多很多的影像重叠起来，我学会了愈灿烂，愈残忍。

 

Sandy说很不愿意我陷入这些琐事当中，这么努力地在让我脱离尘埃吗？

 

回学校进校门的时候，看见一个小妹妹在校门口哭的好伤心，毫不掩饰的放声大哭。站在她旁边的男人只是淡淡的说，“记住这次教训吧，好了，要走了。”然后行人如我都默默的从旁边经过了，其实这样的痛彻心扉未尝不是好事。（我果然。。。）

 

然后经过理图门口，听见一位跟我一样高却隐隐有着气势的男人对着手机说，“学校不错，但是还不够好，只能是退而求其次的选择。”再次，我默默地从旁经过。

从7月份开始，其实这几个月发生了很多足以让我认真回味的东西。

7，8月份在家准备全科CPA时候的妄自尊大。

8月底9月初来到新环境以后的点点滴滴，关于学院，关于我的计划，关于同学们，关于严重的家庭代沟。

中间还穿插着又一次的签证，这次老练多了。也不知是好还是不好。

9月末的CPA，自以为的稀有的恐惧的心情，被许同学鼓励要去考全科，不管怎么样都要去考。然后面对每一科时候的心情，每一个瞬间的记忆。感触最多的几场考试，因为不会做，所以才有时间感触吧。

CPA才结束3天，匆匆上飞机，浦东——香港——温哥华。中间因为“黑格比”在浦东和香港分别滞留几个小时，KPMG的manager，麦道公司的飞机设计师，关照在飞机上睡得一败涂地的我的阿姨，去洛杉矶看儿子的老伯，一路上，因为台风，跟许许多多人有了奇遇。许许多多的想法。

温哥华，陪Sandy在家养伤的简简单单的几天。

Rocky Mountain，其实印象最深刻反而是我们圆滑却有原则的导游。还有许多同行的人，放弃外交部和公安部的身份，过来当一个需要自己扫雪的小老百姓，到底需要的是什么样的生活。其实，什么才是彻底的解放，思想上的自由。

回程的飞机，这会顺利得多，孩子气的小生意人。哈哈，世界始终是多样化的。

回来之后继续上课的我，易居的跳槽风，宋老师的要求。。

对了，还有业务很尴尬态度很嚣张的commercial bank们。当然，还有我的信用卡通过过程，也算是对commercial bank的进一步认识吧。

呵呵，然后继续在讨伐我的工资。

好多好多，很多瞬间的感触都年久失修而忘记了。我没有时间去回顾，也没有时间记录。就算有时间，也不如睡一会儿吧，睡的时间不算短，可是始终很累。

今晚还有殷志文的七道作业。到目前为止没有任何概念的七道，但上次的经验告诉我，死活都要做出来，就算保证100%的正确率，有题没做还是一个闪亮的c。切，一看就是鼓励抄袭的政策，什么样的政策就暗含着最后被操控的人们的行为。

好吧，继续努力，保持自己中立的看法，不被或左或右的思维打乱。Sandy总是说我要有一点主见，可是他却总是想影响我，也是一个自相矛盾的思路。最后，希望hamilton战胜自己，拿到年度总冠军。不需要战胜massa,要战胜的只有自己。情势还是很紧张的，我无法想象如果一个车手连续两年看着总冠军旁落是什么心情，也许这就是未来的一个分界线，是一纵而逝的天才还是下一个王者，就这一两站了。

唉，又开始想不到给自己写得东东去个什么名字，老规矩，用日期。

 

最近，怎么说呢，很多paper排着队等着看，很多数学证明排着队要去证明。今天在史代找一些数分资料的时候意外的看到了管院的博士毕业论文，好多熟悉的名字。心里莫名其妙很感动，原来大家都是这么过来的，一天一天啃着paper，证明着实数轴上奇奇怪怪的一些东西。跟走神斗争，跟睡意斗争，有看不完paper的焦虑，证不出来定理的挫败，不知道自己用功方向对不对的迷茫，如何中庸的分配学业，生活，思想，乱混，好多好多的题目要去处理。想要经过一个思维的critical的训练，并不是跟着训练的步骤就可以的。那样就是大一小朋友了。所以呢，用玄乎一点的概念来解释应该达到的一个状态就是要超然凌驾于这一切表面的问题上。在灰头土脸和超然凌驾中间如何自由的转换，或者具体到我目前遇到的问题，在挫败失落情绪和心无旁骛中间怎么调节。都是要学习的东西，其实，很大程度上，这个programme是在磨练我对事对人的态度，对待自己的态度。

 

好吧，中病初愈。不过呢，那天奚恺元教授要走的那天又教给我一个很有用的理念：感到挫败吗？那就高兴吧。好吧，人都是要一点一点的进步的，记得我大二的时候刚开始啃原版书是天天啃，然而半个月还啃不下来一章。哈哈。谢谢奚老师，很出色。

 

最后，基于我这几天的情绪，我可以很确定，恐怕将来我一定是结婚恐惧症广大成员中的一位。自嘲的笑笑吧。这不是现在应该花精力去考虑的问题。

这几天说过最多的话（自己有意识说出的）大概就是我会检讨吧。人间蒸发一个多月，应该是人生最大的一种奢侈了，我徒然的有着这种想法，却也没有什么勇气和意愿把这种感受说清楚。但是我也很明确，如果选择不做这样一种状态，那么就要洗掉一身的自我坚持，尤其是这种在实际中无益处的自我坚持。

 

晚上我想回忆起上个学期自己做的一个小表格，怎么也想不起来，找出电脑里面的存档来看也觉得逻辑上很不对，而且和我自己反复加强的潜意识也不大一样。总是这样，想有什么成果上的支持最终都是实行不了。研究生之前的生活，其实很闲很混乱，没有什么课程的设置，也没有毕业的什么要求，群魔乱舞的选了可以选的课，然后也不知道这样是否就是尽了我自己应该尽的力量。拉到，现在想这个问题也无济于事。

 

还是去回忆我的小表格吧。

本来是想着这样的生活应该是心清如水的，没有任何其他的外来的打扰，只用安安心心的自己看书就好了。不过，几天下来，甚是浮躁，尤其是近三天，看到税法就有把书撕掉的欲望。。。。。

 

这样是严重不对的，好了，不多说了。还是要记得自己最原始的打算，然后安安心心的看书，不要因为狂看太多页而迷茫，更何况，我看得也不是特别的快，甚至还有点慢。。。。

因为奥运门票突然被吊销了，于是想到没有什么必要留在国内了。不过很讽刺的是，最后又是我自己决定不走的。先逃开那一切自相矛盾的教导吧。误人子弟。我想我需要过一段时间平淡如水的生活，这样才会有能力去面对之后种种未知的生活。

 

第一个不回家的假期，也是未来无数个不回家假期的开始。决心已定。

 

老姐说，大家要一起活下去。虽然不那么纯粹，可是大家要一起活下去。于是，如果我已经伸出了手，那就更进一步再用些力吧。不是绝对的天才就没有作茧自缚的资本。

 

还有论文的最终结果，没什么好说的，syl，请加油！（从小事做起，那么，首先继续把柜子里的东西想办法掏出来然后迅速的装进包里吧。）

进大学那天好像从来都没有考虑过有一天自己会毕业,连大三的时候也没有考虑过自己会毕业.有时候我真是相当的后知后觉.

答辩,谢师宴,然后半夜三更不睡觉的日夜颠倒的生活....他人笔下很伤感的一段日子被我过得颠三倒四不成样子.

这四年真的学到了很多东西,不关乎专业知识,而是其它.学到了尝试,学到了反省,学到了豁出去,学到了自虐.

往事不回首,向前走.两年的开机画面,其实信奉的话不用太多,多了反而迷惑了.

接下来干什么呢?首先是扔东西,然后把剩下的东西打包,放到客厅里.

办签证,又要出发了.

申请,其实我真的不明白怎么样可以维持自己独立的人生,以前一直维持的,然后发现不行,现在又想维持,然后sandy画了一个难看无比的感叹号。郁闷，想不通，却不得不行动，以防后知后觉的痛苦啊。大学四年最大的一个跟头让我学会的东西就是要以防后知后觉的痛苦，不激进，但是绝对要防止自己再次的后知后觉。

CPA这回真是夸了海口的。。。。。不能失误阿。

还有什么？？？懒惰的我，什么都想干，但是又什么都坚持不下去。

暂时想不到了，在尚未被阿姨轰出去的接下来的几天，争取再上5天班（包括今天），然后努力的扔东西，洗被子，洗蚊帐，洗包，装东西，买东西，跑领事馆，还有许多可怕的手续。。。。咬牙挺住。。。

为什么每次需要离愁别绪的时候我都是团团转的，完全没时间让我抒发个人情感。。。。

其实论文早就交了，5月30号。之后的我在干吗？

看了两天武侠小说，唉，小混混的江湖很是向往。

苦读了一个晚上，然后第二天很是老油条的去了考场，很是开心的发现自己基本上把所有题都做出来了。

毕业照，呵呵。Sandy说不好看，忽略。

赶工写我的研究报告，4个工作日搞定。中间经历了石油价格的反复走向，哈哈，然后我就见风使舵的改口风。。。

跟我们未来的大医生萌萌打牌一个下午，得出结论，这家伙的心思肯定都在怎么解剖大黄狗身上了，一个下午输了我15分。。。

还干了什么，嗯，很拽的开始带新人。嗯，很拽。不过没有效果，没有当老师的天分，总觉得没有办法把精髓交给张同志。

嗯嗯，还很光荣的去了一趟无锡，吃到了贾妹妹强烈推荐的无锡排骨，油面筋，还有馄饨。还吃了好多东西，陈妹妹牌打的很不错。然后灵山圣境真的颇颇颇不错，推荐买入！刚进入就有进了慈航静斋的感觉。（武侠看多了。。。。。）至于鼋头渚嘛，只能说没有传说中的那么美貌。主要还是因为游人实在太多，降低了我赏玩的兴致，另外么，一点点硬伤就是现代气息浓了些，感觉有点不伦不类。

从无锡回来睡了31个小时。。。（你懒啊懒啊）

好了，最后，上交论文超过10天以后，终于上来郑重交代，本人论文写完了。开始论文后生活。其实这都是生活的一个个阶段，每一个阶段有这个阶段应该干的事情。

最后，相册加两张我的毕业照。涉及到同学的因为懒得去征求同意就全部不贴了。

一转眼，从加拿大回来要4个月了。好久，久到有时候我想回忆一下却都忘记怎么回事了。这对我来说，果然也是一项修炼。

心情很是畅快，每年的生日不吃什么蛋糕，也不搞什么庆祝。就默默回顾一下自己关心过的，但是平时疲于奔命又或不屑去看的人或事。（不屑但是却关心，诡异的心情。）

 

很是畅快，hamilton这个嚣张的小朋友被骂得不清嘛，不过没有同情分哦，用不断的分站赛冠军来堵住他们吧，迈凯轮也确实需要这些冠军。。。加油啦，西班牙！！

 

玘子嘛，很欣慰奥运没有中奖还可以这么平和，不过上次死活看了一场卡塔尔的，那真叫节节落败。。。心疼之余很久干脆不看了，双打为王的日子过去了，单打也要翘掉对手啊。。。

 

橙子兄嘛，小痞子倒是扮演得很不错，可是包装啊包装，浮躁的年代忽悠别人很重要，不过，还是那个观点，我可以配合你忽悠，非常配合，但是千万要保持清醒。嗯，回忆起来还是大爱小痞子和小太妹这一类角色，何苦把自己打扮得像个救世主一样。。。。真是救世主也罢，就怕半吊子，半吊子不如小痞子。哈哈，想起来我很久没穿痞子装了嘛，跟上海太格格不入的装扮。。。没办法，那天心情大好再拉出来秀秀。

 

嗯嗯，最后大赞让我半夜三更有兴趣更Blog的Nancy.Wu美眉，实在是太帅了，wow，在宿舍都忍不住为你鼓掌。看了好多遍比赛的画面，真的是把别人通通通通比下去了啊。帅。虽然不见得这是你的转折点（跟很多乐观主义者的观点不一样，我开始变谨慎了）不过，有这样的机会至少比没有好，it's better than nothing.

 

好兴奋的生日回顾，帅。恍惚记得以前看的一部很唯美的片子最后结束的时候mm跟gg说：明天，我就22岁了。然后镜头往天上拉，一片雨声中片子结束。于是好羡慕，想着不然我也过生日的时候跟谁说说去。。。。不过都过去了，我再也没有机会跟谁说我明天就22岁了。也好，偶不喜欢装嫩，偶喜欢少年老成。

从昨天开始，宿舍关灯，拉窗帘，然后管它外面白天黑夜晴天雨天的，我狂睡36个小时（中间醒过几次觅食和打游戏），然后，现在终于完全清醒了。前一段时间透支的体力和心力全都补好了。嗯，狂睡就是我的充电器！！

 

清明，小雨。雨天很好啊，下雨感觉很清新。

在半晕眩的状态中看了大家的blog，好多好多的人的最新情况。

大家都好，这就好。我也好，自己学了很多东西，baidu真的很强大，代替了老爸的作用，我baidu什么衣服需要干洗，baidu感冒一直不好要吃什么。。。。除了今天被药片卡住嗓子，实在是没有时间baidu了才迫不得已打电话求助。

 

嘴角破了，baidu上面说是过于疲劳才会破的。这个嘛，，，，，原来伟大的张萌同学从小嘴角一直破是因为过于疲劳啊，哈哈。笑死，都是我不好，老是去抄她的英语作业，害得她过于疲劳，哈哈。。。。希望萌萌大人给狗做手术一切顺利。然后嘴角不要破了。不然看起来就不威猛了。

 

萌萌一步一步就要当上大医生了，那我呢，赚钱吧，记得小时候看忍者乱太郎，我最喜欢的就是那个贪财的xx（不好意思，实在想不起来了，就是那三个小忍者里面最高的那个）。