既去洗澡损失了2块钱，和站在滚水下面狂冲半个小时脑袋之后，我灵光一闪，大彻大悟——我知道我该怎么处理高开的某嘴和可爱的平煤了。

此外，我还在stock版发现了我的偶像，心中的目标，那就是pro*****大神。。。她的收益真的是超平滑的，而且据我仔细观察，其实她只比我大一届，真是英雄出少年啊。我好想去跟prom*****大神搭讪啊。。。但是又很害羞。。。。从今天起我要仔细研究大神的操作风格，希望能够跟着沾染一点仙气。嗯。

接着，要解决问题的方法不是逃避，也不是时不时的就狂哭一顿，而是安定下来仔细的去面对。

如果我安分一点，不搞东搞西的；或者我聪明一点，知道应该集中力量先攻哪一点，日子都会好过很多了。也不用过得这么声嘶力竭蓬头垢面的。

完毕，出门抄作业去。现在连生病的成本都没有了，deadline逼得我一生病就得早上无比早起然后去抄.也行啦，这点小问题都搞不定的话以后怎么混呢，总之从现在开始我要安安分分的专心混，没有对策的乱哭我真是tmd收够了，每次眼睛都要痛两天，更别提头了，要痛三天。。。

打下标题就知道自己错了，九九应该是用阴历算吧，哈哈，姑且用一下吧。

 

刚刚送走买走我toefl书十分aggresive的小朋友，回到宿舍与室友相视一笑，小朋友关心如何成为大牛，进入IB。我和室友早已全无此想法，我们关心的是检验我是否能在室友创造的黑暗环境中成功的挂起泳帽。室友是否还能重新展现怒发冲冠造型。婆婆妈妈，倒颇是自得其乐。

 

今天是应该记录的一天，因为接待了冲劲足足足足足的小朋友，因为订的书到了，因为当年追随偶像买的杯子不见了，因为去游了泳，因为管理学上了一半溜了，但是更重要的是我今天拿到成绩单了。简简单单两张纸，在我手上却觉得千斤重，觉得我夸张吗？要知道我为了这个等了两年啊。人生有多少个两年？尤其在年轻力壮的时候，又有多少个两年呢？要去拿成绩单之前我脑子里走过无数遍可能遇到的各种情况，演练过各种我应该做的事情。天意啊，平淡灿烂的午后阳光下，老师笑眯眯地，成绩单拿到了。这却是我从没想过的局面。

 

心情起起伏伏，责备自己粗心大意事情做不周全，埋怨自己还不够努力，庆幸自己终于可以进展下一步，担心UBC不要我，害怕说错话惹麻烦，心疼暑假花了过多的银子，苛令自己短时间内不管用什么方法把钱都赚回来。。。。

 

终于，到处乱转的一天结束，厌烦的，高兴的，懒洋洋的，后悔的，任何的情绪都随风散了吧。明天又要打起精神出去赚钱养家了。暗自揣摩，我现在的心境是不是像一个没什么能力却要撑起一头家的艰难男子汉呢？哈哈，估计没有这么犹豫婆妈的养家汉吧。

 

加油啦，感性，可是做事的时候一定要理性理性再理性！！

2008.3.1，很平凡的一天。

8点半揉揉肿肿的眼睛起床，然后去见导师的路上遇到彬竹，于是听她讲小时候吃过的很好吃的肠粉面，跟她去吃了很烫的小笼包。

去了达三307，看见新上任的态度很好的会计系某行政人员顾小姐，眼睛大大的，很善良的样子。

看到了毕业论文的导师分组，吕系主任，于是，好好干吧，分到了系主任手底下的我。

头发比较乱的洪博比较跳跃性的讲了一下论文的大概写作须知，含糊中只有一个概念，就是得去看个几篇相关的东西了，下周二要带着自己的非常不成熟和幼稚的思想去见系主任大人。

接着，取钱，回宿舍路上遇到一个寒假没见又pp了的某莹，买报纸，看见南超的招新广告，从现在开始要负担自己全部生活的我是不是应该去打工赚钱了？不过那里时薪真的很低的说，呼。

 

说不上是什么心情。不怎么伤心了，像林黛玉一样生活怎么养活的了自己？对我来说，这未尝不是一个解脱，从那种不知道什么是尽头的牵制中回到自己比较可以把握的正常的关系。正面一些，积极一些来想这个问题。这次我的确妥协了，很不华丽的妥协了。但是，有了这次的妥协，我也独立了，我也不再依附于你们了，我也明白你们真正需要的不是我的尽可能的陪伴，而是怎样看起来能混吧。所以明白，所以坦然，所以只剩我一个，想起来荒唐，但是却也有一种怪异的解放感。总体来说，还是两个字，荒唐。

 

从神变成人，其实感觉也很好，很真实，很释然。

 

2008.3.1，很平凡的一天，阳光很灿烂的一天。同时，我会铭记的一天。

明天一门，后天一门。然后，回深圳。嗯。

 

不过呢，就像自己反复意识到的，要学会去交换了。虽然不用像老妈讲得那么夸张（发现长辈如论如何是喜欢恐吓小孩的），不过也是要改了。

那，等下继续k我的国际会计，要搞不定了，估计上考场前的最终版本就是过了两边那个该死的96页ppt合集，笔记的话死活也看一遍把。

还有那个破职业道德，今天要把全部概念和框架整理出来，然后背下来。

 

那如果，这一次我连唯一比较会做的事情都做不好，是不是很应该自己把自己灭了？？

 

该死，书都过不完了，我在想些什么？

那个瞬间,体会到了什么叫绝望.绝望的我,很想走.很想躲起来.逃亡路上,看到了去青岛的车.于是,人间逃亡记--青岛.

三天两夜,一直在想究竟,不知道该不该去相信,不知道该不该听话.

 

真的知道错了,错了好多,错了好久.在这之前的我根本就被搅乱了,根本就迷失了.

一路上,不管是在摇晃的火车上,汽车上,还是在路上急行军,还是在路边到处看.

没有逻辑的,我相信,那些话,那些字,都是为了我可以放下包袱,过轻松快乐的生活.

现在才明白,其实什么才是最珍贵的. 

 

所以,这一次,还是选择不听话.(已经听到某人无奈的叹息声了,不听劝的小孩,都这么打击你了.....)

不过,不会再因为那些不重要的事情计较了.每一天,都会像最初那样有着无忧无虑,发自内心的傻笑.

我知道还会有事情烦,也知道不成熟的我可能又会脑子转不过来.

但是,我不是因为这个信念而痛苦,恰恰相反,我是因为这个信念而幸福.

不要担心我,也不要自责.如果可以的话,选择信任我吧.

我知道你在担心什么,可是世界上又有谁会有一个promising ending呢??所以我现在不需要你担心无法提供的东西了,那些不重要,也是任何人都无法确保的.

所以呢,遭受了这么巨大!!打击的我都没事了,不管你觉得我多荒唐,怎么劝都不听.别的什么我都不要求,我也希望你可以放下包袱,过轻松快乐的生活.

今天结果掉了我的两件事情。那么，很幸运的，终于可以再静下心来读书了。很久都没有读书的心境了。

 

每次跟什么人告别的时候，都会有人跟我说要好好加油，祝我好运。我也很感激最近可以被给予这么多的信任和机会。正是他们开放的心态才让我有了这样的机会。所以开放真的很重要。

 

那接下来的日子我要自己继续好好加油。保持我的独立性，然后要努力哦！！

 

 

朋友开始劝我,我并不适合sales,还是辞掉这份工吧.

没错,我真的是确确实实的不适合.而且我也看不出来任何我可以改进的空间.

但是,很奇怪的有一种感觉,也许这是我的一次机会.一次让我摆脱掉以前阴影的机会.

 

朋友说这无非是一份非常不适合你的工作,辞职不干就好,反正又不是等着开饭.

真的很要命,问题是现在的我肯定又走到死胡同里了,做不好,而且也不喜欢做,但是疯了一样,我不想辞职,我要继续去做.

我知道我很糟糕,我知道我很烂.我也可以理解我自己.但是,我不想再容忍下去了,就像老板说的,这一步,一定要迈出去的啊!

而我,忽略这个现实很久,逃避这个现实很久.这一次,不能在这样了,这样小孩子气.以为躲开了然后打个电话回家就会没事,以为跟Sandy发发牢骚就会没事.

我想,他们应该希望看到一个可以自己坚强起来,努力解决掉自己这个弱点的我,而不是每次碰到这个软肋就跑开,然后寻求安慰的我吧.

所以,就算是为了报答他们以前耐心听我发牢骚的时间,我也应该努力.不要他们再为我担心了.

加油吧飞飞,不管行不行,至少这一次我真心要过自己这一关.

发现mv原来可以拍得很唯美，没什么视觉冲击，轻轻的，淡淡的，却安静的很舒服。

这几天还蛮浮躁的，连着三个晚上睡不着，就开着台灯等蛾子飞过来然后打它。。（哈哈，有点暴力）今天室友一进门看到我憔悴的样子还以为她不在的周末我大病了一场，汗。

 

很落俗套的在听飞轮海的歌，意外的发现他们的和声还不错。炎亚伦的高音很意外的好听。

“谁都知道，气候会变，更别说诺言。”

闷闷的，于是打算看点没大脑的搞笑偶像剧轻松一下，没想到反而被剧情吓到，唉。。。

 

男女主角就还蛮落俗套的，冷静聪明的男猪，善良却冲动的女猪，这边被吓到是里面一个小配角啦。他的感情经历大致有一下三个阶段：

1 发现自己喜欢上了同性的A，痛苦煎熬，不想成为gay，于是找了一个很不错的女朋友分散注意力

2 还是忘不了A，一靠近A就心跳加速，决定面对自己真实的感情，于是放弃了自己优质的女朋友，跑去向A表白

3 一面爱着A，一面发现自己又爱上了A的女朋友B

 

omg....前面两段我还可以接受了，毕竟对自己要坦白，而且爱情不分性别吧。第三段，双性恋也就算了，可是同时爱上了一对couple，我一边看一边想，这样的纠葛，天哪，换了是我削发明志算了，然后毅然消失在他们的生活中。

虽然遇到这种荒谬的事情，可是这位小配角还是积极的面对着，比起我的消极逃避政策，这样强很多吧。有时候我还真是很像一只很笨的鸵鸟，汗，踢飞自己的心都有了。

 

前辈跟我说过，头破血流也没事啊，反正还可以回家。嗯，至少现在的我，真的已经几乎看清楚家在哪里了。虽然很远，可是如果把整个当成一个理想化的信仰的话，很心安，也很有动力。嗯，就像那个倒霉的小配角一样。

平平稳稳，每天大概只有下班冲下地铁站的瞬间会感到开心，上了车，跟一堆人挤在一起，心情又消失了。

 

那天去帮忙，人群中竟然会看到竟然一模一样的身影。发呆n秒。原来，以为自己很明智的决定根本就无谓。。

最近我应该是一个很可恶的人。

 

答应多我一定会去同学会，但是我并没有报名。 

答应萌萌出去吃大餐，但是很残酷地又给短信她说我在上班，走不了。

姐姐特意从香港过来看我，可是我抱着枕头坐在沙发上就是光吹水，小时候什么心事都跟姐姐说的日子。。。。

还有老爸老妈，帮我忙前忙后，我却懒得回答他们的问题。

还有好多关心我的人，我却不想说话。。。。

 

这样的我，不值得原谅吧。自己都觉得自己好过分。把一切都推到发烧加重感冒上？不要，我明明神智还清醒，明明可以认认真真的去面对。唉，怎么会变成这样一个人，废啊我。。。。

熬了很多个通宵终于看完了白色巨塔，还是没有耐心，到了后面关欣的自白我毫不留情的跳过了，不过她要讲什么，我全部收到。很有道理，我想我会努力去接受。我想我会开始欣赏这个导演，同样的主题，却比其他人讲的深刻很多，这次，真的被打动了。我会去改，我会去改。一开始前面每一集后面的医生誓词，很讽刺。最后一集ending什么充满希望的白色巨塔，哈哈，有意思。发呆的时候去回忆，还蛮有乐趣的。

 

现在的处境很荒谬，就好像之前大家都鼓励你下水，结果下了水却被全部人说你游不了，你沉定了。真的很荒谬，但是更荒谬的是，我竟然决定就算这样，我要完成。anyway，再难，再辛苦，突然有支柱，我会去完成。

 

顺便，哈7的结局好faint，有点悲哀。

跑出去暴晒了两天。到底想要什么？

归宿和漂泊，责任和风景，逃避和自省，还有，人始终还是只能看一个方向的吧。

 

落叶归根的心情，老气横秋的心情，就一直放在心里吧，然后用相反的东西来诠释。

错了，改了，却也追不回了。不过淡然处之，倒也没有什么自责的愿望。 

继续讲不出声的训练，有一天可以笑笑地看自己，那也算功德圆满。

 

突然没了看打打闹闹强剑的心情，于是开始用一天一集的速度看台湾版的白色巨塔。做戏和真实，并不漂亮的女主和隐隐的不扎眼的气质。

等到厌倦，这一次，就算是痛苦我也想走下去。

 

 

 

昨天去取了钱,因为知道要买机票了.

 

但是,回了宿舍打开电脑注意力就转移了,变成去捧某连载的场了......

 

归其原因,前几天用脑过度(昨天打开书一点感觉都没有,索性再休息24个小时,没效率宁愿不看).还有一个很深层次的原因,这次我不想回去.以前常看见流落在外不愿回家的事例,从来不理解,但是现在我也有同感,不想回去,不想面对.

 

情感上很想家里不止我一个小孩,这样就算我有一点情绪问题不想回家的时候还有其他人可以回去看看.

理智上我知道,定票吧小姐,收拾行李吧小姐,复习吧小姐,面对现实吧小姐.....

首先庆祝一下香港回归十周年啦,那个时候我还去欢送过驻港部队,一转眼啊.

 

还有还有,逃避不是办法,找人诉苦就更不是办法了.顶住上吧,cc,冷静,深呼吸,然后,上!!

高考前夜看老子,老子说,欲追,穷其生,不可得(原话不记得了,前为Sylsil自己杜撰),至此常常提醒自己,切忌穷我一生去追缥缈之物.

 

大一的四月明白了一个道理,risk is the most valuable thing. 可是初生之气消散的过快,很快,被自己造的无谓的茧完全束缚住.机缘巧合,好容易让我从假象中看到现实,却无力面对.于是,迷茫,放纵,沉沦...轮回之苦.

 

一直隐隐地怕自己误入歧途,大脑里的老子和庄子分身一以及庄子分身二一直在混战,于是不由自主,一会儿被甲主导,一会儿被乙主导.

 

套用很土的一句歌词"发誓赢他多一次就够,为何仍无法收手" 试验了自己很多次,没错,我真的就是无法收手.

 

至此,不奢望我可以收手,只求我可以不要那么低级,如果控制不到脑子的三个分裂因子,那么至少可以再加入一个,就是我自己.如果自己被另外的理论控制,不管多高深莫测的东西,也是悲剧吧.

 

没有长辈那么高深的境界,这一次,不会因为害怕被评价年少无知而收手,就算我年少轻狂,我也要不屑一次.从小被教导其实人没有自己的道路,我心悦诚服. However, that is enough. 毕竟是我自己的八卦四象,抛开,无茧,风暴,却已是南山之外.

昨天去听课，发现其实自己一直以来错塞了，根本就不是这样的。我现在的做事方式根本就不对，不再执着说我这个笨方式也支撑我这么多年，是时候反省，是时候改了。