又是春天，咋暖还寒的天气，回忆起那年春天，无数次提案，无数次被否定。于是常十一点打电话回家诉苦，吵得老妈不得安宁。

 

过了几个春天，还是老样子，无数次提案，无数次被否定。只不过不再骚扰老妈，也没再骚扰sandy，就这样一天一天的沉默下来。偶像说她也在一天一天的沉默，虽然本质天渊泥淖，却不禁偷笑现象的点点相似。

 

今天在一堆废话中发现了金子，于是过来共勉：差距才是价值！

终于还是去看了偶像的space，其实知道很久了，但是一直都没有去，因为一直坚信所谓的距离感。以前一直认为，如果你在他（她）的身边，那么很多的美好就会丧失。于是乎，很多事不顾一切，不计后果的去做。有的事却一直躲避着，看起来好像漠不关心，不过自己完全冷静下来的时候会发现那些也许是我潜意识里很重要的东西，因为害怕彻底的失去，于是干脆不去碰他，至少常常看可以自欺欺人的远远遥望着。其实很对不起很多我的死党，虽然心里面他们很重要，但是很少流露出来，总是一副死活不在乎的样子，知道多多最近需要关心，可是很多次我掏出手机又把它塞回去了。。。

 

离题好远，看到了偶像的space，惊讶于她的真实，虽然跟我心目中的偶像错位了，可是敬仰的心情没有减少，我很钦佩偶像可以很冷静的分析自己，可以很直接表述一些东西。

 

这学期接触了很多很崇拜的东西，终于可以第二次上洪博的课，某种意义上说也许我就是为了再次可以听那种跳跃性的思路才进了accounting，果然没有失望，每节课都可以有我很多思维的陈垢被重新翻出来，然后重新来过。可遇不可求的机会，老爸常常嘲笑我读了太多年的书很迂腐，老气横秋。我想这是我老人家换血的大好机会。

 

还有一年半之后重新上童裕孙老先生的数学分析，努力跟上进度之余也开始感叹管院，会计系对我的巨大改造。如果说我离开预防医学的时候身上还有高中的影子，现在也许除了长相，很多的东西都改变了，亦或，从潜意识里被挖出来了。

 

一直说我要去跟偶像搭讪，其实不会吧，除非有天大的好机会。从小到大我很悲哀的发现我的偶像一般都不认识我，亦或没有说超过十句实质性的话。

 

昨天打电话回家，我想是时候我真的要独立出来了。很小的时候就被教导要自我负责，那时很委屈，觉得我没有其他小孩那么多父母的关爱。但是现在很感激，如果不是那样教育我，以我迟钝的资质，恐怕现在已经是社会的累赘了。

 

废话说了好多，不过这里客流不旺，估计也不会耽误太多人的时间。虽然不是我的一贯作风，可是看了偶像的space ，就好像倾盆大雨的时候跑出去淋一会儿，清醒了很多。把开OT视为生活的一部分，苦笑一下，就凭这句话就知道我根本不可能跟偶像可以说到话。于是，还是仰望吧。写这篇废文的时候脑子里回忆起了从小到大的很多偶像，衷心的希望他们都好。

 

q,能跟你在高三最后的全深圳榜单上只差3名，我会一直视为对自己一个极大的鼓励的。

x1,后来可以平心静气的切磋，谢谢你的放下架子。我会永远记住的。

x2,虽然你太强大了，我想偷师却连你的基本动作都不会。但是我会一直记住那句不会的，^_^，我现在也常常自己跟自己说，不会的。

还有L,从你这里倒是偷师了不少，不过也有到处替你大力鼓吹过，算是一种报答吗？

还有w，呵呵，根本就不知道有我存在的一个人，可是我却愈发的发现你隐忍的力量。

当然还有今天看了blog的这个偶像，^_^，谢谢，浮躁之中我看到了属于我的道路。

晚上又在这里对着电脑制造噪音,愈发发现自己根本就不在说人话,学了这么多年英语竟然还是典型的韩剧里的笨女人形象---一脸惊愕地张大了嘴然后不知道说什么,唉,不可救药了.....certify算了....

 

说神为了不让人类建造巴别塔就把人类的语言分化,那现在神应该怎样才能阻止人类之间的沟通呢?亦或神根本就不用担心,因为事实证明至少还有我这样的人类,说一个arboretum中间可以卡三次,然想说conservation竟然又变成了conversation....唉,certify,certify....

额地神啊,等了这么多天终于上来了,什么东西都是失去了才知道珍贵,这几天无数次想上来发发牢骚,结果都是那个冷酷的什么系统问题,不让我上.搞得我也跟愚民一样去微软的网站上留言.....

 

忽然一下让我上了倒不知道说点什么了,又换了背景,这回是红色,短期内应该不会再换了,因为红色是战斗的颜色,而现在的我,除了struggle to do good,没有第二个选择,ibt的integrated writing ,我到现在还是一团糟,简直是耻辱性的糟糕.没办法了,咨询了宿舍的高手之后决定先放弃这块难啃的骨头,先去吃一些比较标准的骨头.

 

还有我的税法,继上学期的惨败之后一直就有抵触情绪,这怎么行.....为了我们伟大的税务筹划....怎么说也要打起精神把公司之间利用亏损或盈余来控制所得税的东西弄清楚,不能再逃避了.

 

还有数学分析,靠....除了面对,没有别的办法,那些定理是不会自己跳出来然后跟我打招呼的.

 

I have no choice. So please bless me!

开学了，呃，这几天陆陆续续整理了一下电脑，删了无数的东西。汗一下，以前都是很骄傲自豪的收藏的东西，这回重新打开看了看，不禁在电脑前面傻笑自己以前有多无聊。呵呵，全都删了，也算自己长大一些了。

 

新学期有个大志，就是再也不迟到了，嗯。至少到目前为止我都达到了，继续努力！！嗯，去上课了（貌似有点太早。。。。）

首先感谢一下上苍，多谢多谢，让我平安无事，现在还可以作在这里汇报一下我的意外经过。

 

三天前，我实在太无聊了，踩单车出去逛，越踩越快，后来就开始飙车，唉。。。。骑到福景外国语门口的时候，突然从对面的桥洞冲去来一辆车，现在只记得我急刹车之后由于车子太轻而且太小（我买了一架新车，最小型号的那种，超好看，可惜不好用。。。）我就从车上飞出来（真的，我清晰的记得周围的人都在惊呼），然后就重重得落在地上，膝盖直接着地，哇，那真是强有力的冲击，刚落地的时候我的两条腿完全都没感觉了，然后我就眼睁睁看着那架从桥洞里开出来的车朝我冲过来，我这辈子大概最想跑就是这次了，可惜根本站都站不起，就别提跑了。都还没反应过来我可能就这么挂了，车从我前面大概十公分的地方冲过去，谢天谢地，没从我的手上压过去（因为当时腿没知觉了所以用手撑着地试图站起来）。再次确认我和我的单车都完整以后，大概路人也觉得我以一个很奇怪的姿势趴在路中间太久了，一个老伯（真是多亏他，好人啊）先帮我扶起车，再拼命把我拉起来（我自己完全用不了力）。站起来以后，奇迹般的我发现自己还可以勉强踩单车，于是就赶快回家了。再次多谢神，因为我回到家一坐到沙发上再站起来的时候就瘸了，右腿完全不能承重。^_^，副产品就是我现在单脚跳很厉害。

 

不过大家不用担心，去了两次医院以后已经基本上确认没有什么后遗性的伤害了。这两天被我妈严密监视不能乱动。。。（汗。。。）估计在开学前应该会好。（哇，这里不得不提一下第一天的那个医生，哇，他居然说我的软骨碎了，然后那个表情就像我以后再也不能跑步一样，真是）

慢慢的发现自己不是很喜欢写日志了，大概是每回看回自己的日志都觉得很无聊吧。今天汇报点什么呢？成绩出齐了，没有挂科，虽然恶心得我很难相信这是我考出来的成绩，不过还是稍微庆祝一下吧，至少不用补考。

 

继续慢慢检讨吧，想起来一句话：不要把自己跟任何东西挂钩，不然当那样东西失去的时候，你自己也将不复存在。^_^，还答应了yy要努力ibt，结果到现在都还没进状态，anyway,不想再食言了。做人还是有梦想一点吧，给自己一个期望，然后忘掉后面的路，向前走。

     其实是不应该到处问为什么这样对我喽，我觉得很应该是时候来检讨一下自己，的确我有很多地方做得很不好，才会导致这回这么壮烈的一个结果喽。

     一直跟自己说，一直暗示自己，觉得貌似我可以handle到所有的东西，其实现在老老实实我应该还不具备这么大的能力吧，到了后面完全是自我膨胀式的盲目自信，我想这次给我最大的得着就是真的真的要认清楚自己啊，并不是想象中的自己啊。自从去了上海之后似乎就一直不能静下心来给自己一个定位，总是很勉强的把自己不知道安置在哪里。回来以后没事干又不想读书就开始收拾高中的东西（哈哈，这么久了才收拾，也可见我是个烂人），看到以前的一些笔记本阿，还有花高价从一个学长那里买到的一些旧书（当时为了那三本书高兴了一天。。。），发现现在的我还远不如以前的自己清醒，貌似上了大学就有点急火攻心根本没有办法给自己一个确认，只是一味的往前走，这样其实很不对。还有就是越来越放任自己，老爸老妈的教育也基本上听不进去，唉，觉得自己很像一个昏君。亡国就是这样造成的。

      anyway，慈母多败儿，昨天跟老妈谈话，老妈居然还帮我找借口，唉，没话说了，不过又感觉还没完，应该还有后着，我耐心等吧。

下午考完财管,花了5个小时让自己冷静下来,然后想了一下,依稀觉得自己好像就要挺到最后了,政经不就是看看嘛,管导也是啊.

 

但是!!!!不清楚政经范围的我上了bbs看了看,唉,是我老了吗,还是我从来就是迟,迟,迟钝的典型,看到了铺天盖地的讨论如何复习的帖子,然后跳出来一个强人说最好的方法就是把书给背下来,他当年就是这么做的.......

 

然后,我当场想死在电脑前面,这叫什么啊,斗强记......问题在于,貌似大家都开始着手背书了.我,我,我没胆量逆天而行了,以前试过,然后死得暴,暴,暴,惨.o,my god!!!我也要背背背,把那些破生产关系都背背背下来,恶心!!!!!

现在是一种什么心情呢，今天已经是连四的第三天了，大约2个小时之前我刚刚在n张纸上拼命的算计该怎么交税。好了，言归正传，就是我发现自己已经完全进入状态了，越考越兴奋。。。。。哇，全部神经都被调动起来了，这种感觉好爽啊！！而且n年都没有试过了。不敢说这回出来成绩会多漂亮，可是我很兴奋，这样就够啦。虽然熬了n个两点，黑眼圈都出来了，而且每天吃m餐造成了无可挽回的肥胖。可是还是好兴奋啊，呵呵，收档走人，明天再漂漂亮亮把程序干掉，哈哈哈哈。。。

你那天打电话给我的时候其实心情不怎么好吧，为什么不选择直接跟我说呢，我承认我不善于安慰人，但是至少我还是可以说点什么的（不要认为我一开口只会泼人冷水啊，虽然我的确经常泼你冷水）。我知道我说这些话会显得有点奇怪，比较不像我，呵呵，anyway

 

不要不开心啦，人确实是走了，不过还是会留一些东西在你身边的，好好的保存好那些东西就够了。这也是你唯一可以做的。很开心你还会有那么多的想法，其实真的很羡慕，你将来一定还会有好运气，天使还会降临在你身边的。相信我啊，你的为人又不像我，很容易招惹天使的。

 

总之，向前看。不开心的时候呢，你就这样想，再怎么惨，还有欧阳某人垫底，是不是，那个家伙方方面面，里里外外，左右都不是人，没什么价值。这样呢，就很容易平衡了。

 

知道你会很快没事，虽然对你的价值观不怎么认同，不过，我会支持你的。

show一下我的考试时间

Jan 8th     成本管理会计

Jan 9th     中级财务会计

Jan 10th   税法

Jan 10th   哲学论文deadline

Jan 11th   C程序设计

Jan 15th   财务管理

Jan 16th   会计论文deadline

Jan 18th   管理学导论

Jan 18th   政治经济学

 

我想我可以去跳楼了.......

这两天在看一些tvb的东西，看到阿姐的歌舞剧，听到让我很感动的前事不回首，往前走的歌词。

 

看到阿佘一步步从鸡仔声蜕变到今天的绝对台柱，其实看到火舞黄沙里的眼神和手上的细节动作，我就知道tvb没有压错宝，阿佘已经出师了。（至于我们家宁宁，有牌她磨啊）

 

看到郑嘉颖的leading actor，网上很多人说他没资格，但是现在看到他得奖感言的眼神，至少我是叹服的。“还有我想跟现在正在挣扎，很不顺利，觉得所有门都向你关上的人说，只要你肯坚持，咬实牙根过，你的梦想可以成真的”（本来想白话照翻的，忽然发现自己不会选择用字来代替音，这个，我还需要进步。。）

 

当然还要为少爷摇旗呐喊啦，开场以后的第一个转身实在是。。。啊。。。怎么做到的？？

 

又要来这一套了,一个永远不会来看得人说话.ly,其实真的很想谢谢你,从你这里学到了很多东西...让我真的有反省到我的很多很恶心的缺陷.一直没机会当面谢谢你,不过用一句很土的话安慰自己,如果我真的都走顺了,也算是对你最大的感谢了吧.还要跟lb说,尽管你一直很沉默,但是却是我很大的动力,再怎样我都会撑下去的.

 

前事不回首,往前走.希望用我的爱,还你一个甜醉的梦.万灯不灭,千杯不醉.

今天查字典看到的,颇搞笑

hair: the mass of things like fine threads that grows on your head

那天上管导,很搞笑地找了一个人开始分析星座,不过对于素来也稍知皮毛的我来说这倒不是什么离经叛道的事,于是乎打起十二分精神,学习大师的研究心得.

 

云云,然后到了土相金牛座"没什么好说得,就是顽固到死,最典型代表就是希特勒,错误的历史方向他也能坚持那么久...."然后就是人事分析,大意是金牛座可以是最好的中流砥柱....接着还有其它...

 

一笑而过,今天爬起来的时候又回忆了一下,忽然意识到几个大的point我都吻合的非常好,对认定的顽固到死,对此之外就视而不见,玩玩下开开玩笑就扔.记得一句话说:太远,就无可避免的隐含着悲剧.还想起老爸教育我的一句话:你根本不是你,只是你的意念.我就是青蛙,我的意念就是温水,早晚有一天我再也跳不出来了.唉....

 

 

终于见识到姜某人强力推荐的温柔声线老师......之前事实上已经听过两次课了,感觉只是稍稍柔和的语调而且总是喜欢关了灯坐在电脑前面讲,光线半明半暗的.感觉不像是听课,倒颇像进私人小酒吧听他窃窃私语些什么.

 

不过,昨天,幻灯坏了,我们的江同学没办法实行他的关灯情调上课法.于是,他开始给我很多surprise....

 

一直认为江同学至少黑板字一定很难看,不然为什么打死都不写黑板.意外,很娟秀的一笔字,除了写太久以后会无可避免地往上扬,比起我们其他会计老师的大写意,嗯,呵呵....

 

一直以为江同学这样的少爷兵老师,一定没办法除掉"高科技武器"以后回归到最原始的写黑板,意外,那人还讲得颇带劲,越讲越爽,最后横在讲台最前面......我之前浪漫的课啊,疯了.

 

最后,最崩溃的一刻到来了.可爱的江同学开始朗读他写的极端无聊的句子,声色并茂.我霎那间感到求生不能求死不得,声音实在太温柔了,神呐,超越了我的抵挡范围了,我的头发开始一根一根竖起来,外加汗毛也不甘示弱地立着.我想我那个时候大概看起来很像惊弓之鸟吧.

 

anyway,见识到了江同学的强大杀伤力....按照我粗浅的认识,这才是真正的杀人于无形吧.

    看到柜子里已经几乎完全空了,我决定今天囤积一点商品,于是我去了超市.

    好,下面进入主题,我发现,今天很多人都看着我,不管我走到哪里,都有很多人看着我.....

    我开始思考,为什么看着我?以下是我想到的三个原因:

                  原因一:买了太多纸巾.

                  原因二:把篮子塞得太满.

                  或者原因三:全超市最大的柚子被我买了.

 

    一直很迷茫,一直很迷茫,直到我去买单的时候.

   

    我抬起左手,准备把篮子放到台子上,终于大家看我的原因被我领悟了.原因就是,我左手,很惨烈地,流血了.而且更恐怖的是血刚好流到指尖上准备往下滴,很像电视里黑帮决战完的场面...

    天呐,我想如果我凶神恶煞一点,或者脸上再有一个刀疤的话,估计可以不买单直接走了.

    有时候我真的很佩服自己,飞飞,强啊!!

  

    一只蝴蝶在纽约中央公园的小黄花上扇动了一下翅膀，于是东京掀起风暴电闪雷鸣……

   

    也许人的一生就会被当年一点点不经意间细枝末节改变，从此走上不同岔口不能回头……

    昨天看到一句话，并没有任何感觉。但是现在我几乎热泪盈眶，我想我要一辈子记住这句话。

 

    施明德被关了二十五年出来之后

    有人问他

    你现在最想说什么

    施明德的答案是

    我们除了要学会坚持

    还要学会宽恕

 

      

 

     昨天晚上突然决定要把账算完才睡觉，不过进展的不是很顺利，接完电话之后已经是十一点半了。先把书上的东西大概拎了一下，接着开始算，利息的单利转复利并且计提的问题想了很久才明白，算起来倒还是满顺利的，但是到了用新的准测弄得时候上周二太虚弱睡着了，根本就不记得应该怎么进行摊销了。。。。。唉，遗憾地在两点钟睡觉了。

 

     又做梦了，梦见莫名地，我被宣判了死罪，老爸把我偷运走之后我躲在一间房子里开始反思我究竟作了些什么。我活了二十年都做了些什么。结论是不知所作，根本就不知道我到底周围晃来晃去想干点什么。。。。也许梦里的想法是最真实，清醒的我常常我自我暗示我也许还是做了一点事情的，梦里，我没办法欺骗我自己。。

 

     于是，醒过来想通了一个道理，如果有什么欲望就去达成吧，看起来现在时间很多，但是变故时时在，也许明天我就失去了追寻理想的能力。

 

     呵呵，昨天夜深人静自己算账的时候惺惺相惜的心态又跳了出来，有一个很美好的想法，我很喜欢：你怎么看我，怎么对我，都不会影响我对你的欣赏。欣赏一个人，很高级的情感啊，发现我慢慢开始有了，好消息。