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January 04 神要放弃我了吗？唉，每次上来都是我又做错事了，又要忏悔了。对自己开始失望了吗？神要放弃我了吗？
毫无疑问，如果再是这样错误天天见，神一定会放弃我的。为什么对事物的反应总是慢人一拍，为什么情绪的流动也总是慢人一拍，对真理对事物的领悟也总是以偏概全？为什么我总是错？
好吧，这些都再说吧。或者不再说了。现在的我只是知道，如果我就这么放弃了，神一定会弃我。所以，每每摔倒，都要记住被绊倒的原因，然后继续走，就算慢，也还是要走的。
到底什么才是对的？上一次学会了不能全力以赴面对一个，不然会自己抓不住。这一次呢？杀到埋身了我还分神，貌似也很不对。是神在教我应该要预知吗？先知先觉，提前控制。好吧，我记住了。
神要弃我吗？终于对一无所获的我感到厌倦了吗？营营济济，一无所获；乌云压顶，仍屡教不改。 December 21 记录我不堪回首的CPA这个，都不知道应该怎么下手去打字了。的确，这是一个很难得的经历，以为自己可以，然后英勇的报了五门，然后一门没过。。。。。
哈哈，很失败的经历啦，昨天我一直跟室友说这是人生不能承受之失败。室友让我最好把这段记忆去除掉，不过我想，既然这件事就是我干出来了，怎么样都要面对吧，所以还是要记录一下的。不管是好是坏，历史都是要记录的。
于是，2008年，oyx试图一次通过CPA五门考试，结果复习过程中无法同时控制这么各门复杂的复习行动，又不愿意放弃任何一门，终于，门门都惨败了。
回想这个过程，基本上一开始就是一个不可能的任务，完成这样一个高难度的任务，需要环境支持，自己坚强的神经支持，但是我在这次的复习过程中间都没有做到。所以说其实最深刻的感想就是要考虑客观现实，考虑一件事情可以被做到的程度，不然只是空想着我可以我可以，结果肯定是自己茫然奔波不知所以，然后，还要面对不可承受之失败。接下来可能我不会去考CPA了，毕竟对于我CPA不是最需要的东西。没有动力也是我失败的原因之一吧，没有被逼上梁山。所以说，已经没有机会让我重新掩盖掉这段失败了。也好，就这样一直袒露着吧，对于自己也是一个时时刻刻的提醒。
December 13 the pale blue dot
Consider again that dot. That's here. That's home. That's us. On it everyone you love, everyone you know, everyone you ever heard of, every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every "superstar," every "supreme leader," every saint and sinner in the history of our species lived there -- on a mote of dust suspended in a sunbeam...
It has been said that astronomy is a humbling and character-building experience. There is perhaps no better demonstration of the folly of human conceits than this distant image of our tiny world. To me, it underscores our responsibility to deal more kindly with one another, and to preserve and cherish the pale blue dot, the only home we've ever known.
以上是CARL SAGAN “The Pale Blue Dot”中的最后几段，用如此的视野去看待自己的人生，那么零零点点的事情要去烦忧，要去被压趴下呢？都是沧海一粟罢了，有何畏惧？有何要抱怨？哈哈，豁然开朗。
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所以，用一个大的宏观的视野去看，在慢慢的时间流逝中，没有早晚之分，更后面还有无穷的时间等待着属于自己的一刻，every dog has its day. 哈哈，我倒是很喜欢这句话，所以，Move 没有什么来不及。
我可以在这个奇妙的存在中出现，的确是神的恩赐。
更进一步，既然我们都是共同有奇遇的一堆人，那么与人为善吧。争端在所难免，可是尽量和颜悦色的去谈，去沟通吧。而不是为了撑住自己去恶意伤害，打压别人。
在我们中间，没有人是神，再聪明的人也有意气用事的时候；同理，再白目的人也有歪打正着的一天。只是，在判断他们说的话的时候，我们没有办法确定他们各自处于什么状态罢了。
再往微观推，我也不是天才，而是一个普通人，因而，我需要遵循大多数人的规律。这也是我的一个教训，哈哈，写下来吧。
当然，虽然渺小，还是那句话，every dog has its day. 不能松懈。
但是，就算有了什么成绩，个人的生活是不会改变的，名利财富都是浮云，最终生活总是沉寂的。
所以，没什么，像个大丈夫一样吧，没什么不可以面对。（吸毒除外。赌博除外。）
December 06 今天太阳真好上来想写写今天的流水账，先被space的大改版震撼到了，其他还好，就是给每个人的头像外面加一个框，在线就是绿框，不在线就是灰框，感觉怪怪的，虽然这样归类没什么错，不过看着自己的头顶着一个绿框还是怪怪的，感觉很像温室里的人形植物。。。
顺便祝贺一下我终于成功办到了人生中的第一张信用卡，不要觉得我小题大做，因为，我经历过各位几乎都没经历过的事情，办理信用卡被认为不具备还款能力，拒批！！
好了，言归正传。今天自己的主要思绪都是在回忆，早上出校门的时候遇到了洪博，四年前的这个时候吧，管理会计导论，也许是大学四年给我最大改变的一门课，整个学期的课程内容在后来的cost accounting课上被长江兄用不到两个小时全部干掉，可见导论这个名字取得还真是贴切。这门课学是没学到什么东西，可是就在每周一次的课程中，我决定从医学院换到管院，至此开始了后来完全不同的经历。
在这门课上还遇到了两个很有趣的人，给那时幼稚贫乏的我带来了很多的新奇，虽然就像历史的必然一般，这两个人在我的人生中渐渐的淡去，但总有一些时候在莫名其妙间我会猛然意识到自己有时候的所作所为就是那段日子受教的结果，这里面有良好的习惯，有可恶的冷血，更有的是让我可以逐渐逐渐理解一种心态，一种人，一种我发现自己其实也身在其中的人群特征。很多时候，我会荒谬的发现这种对人对事的态度竟然是理智思考过后的结果。在此再次感谢这两位恩师。受教了。
至此，人生真的可以精确控制吗？怕是不行吧，在什么时候，遇到些什么人，然后被什么样的思维模式同化，这些关键性的东西真的人为可以控制的吗？想念多多了，她最爱跟我说：xxx（我的名字）,不要总是试图让自己的所有轨迹万无一失。哈哈，她比我想得要深刻。也谢谢多，希望在南国的她一切顺利。
白色巨塔里，苏怡华跟关欣说，不要再自己封闭自己了，你已经自我逃避很久了。一部台湾电视剧，深刻得让我不敢回头看第二次，可是时时刻刻又会回忆起里面的人里面的事，那些黑暗，那些希望，那些支援，那些背叛。肥皂剧有时却可以刚好打中自己的软肋，真是道无常道。
很多很多的影像重叠起来，我学会了愈灿烂，愈残忍。
Sandy说很不愿意我陷入这些琐事当中，这么努力地在让我脱离尘埃吗？
回学校进校门的时候，看见一个小妹妹在校门口哭的好伤心，毫不掩饰的放声大哭。站在她旁边的男人只是淡淡的说，“记住这次教训吧，好了，要走了。”然后行人如我都默默的从旁边经过了，其实这样的痛彻心扉未尝不是好事。（我果然。。。）
然后经过理图门口，听见一位跟我一样高却隐隐有着气势的男人对着手机说，“学校不错，但是还不够好，只能是退而求其次的选择。”再次，我默默地从旁经过。 December 02 12月昨天数学考完了，ccc说她tried her best，我呢？哈哈，在床上躺了两天，然后就直接去考试了。不出意外的，几乎连题目也看不懂，懵懵懂懂地把卷子做了一半。
我到底在干吗？我承认我有抵触情绪，我不想好好干，可是这样又有什么用？小孩子气，不复习，能解决什么问题？尤其是以卧床睡觉来表达不满，好幼稚。想想真是被Sandy惯坏了，唉，不管我干了什么，都是笑笑的没什么表情。
去考试的那天早上，起床去洗手间照了照镜子，第一次觉得自己很面目可憎，连我自己都开始嫌弃自己了。
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怎么办？改变吧，自己都开始嫌弃自己，以后日子该怎么过下去？
上午出门去逛，匆忙之中决定买一直都想买的一样东西，到了那边被忽悠了一圈以后就买了，买的当下就觉得有点刺激可能不是很适合我的皮肤，鬼使神差的还是掏钱了，回来上网一查果然用该产品的过敏者不在少数，何如？不甘心死活又擦了一点，老天保佑我安然无事的用完这一大瓶吧。（唉，被包装上那个破乳木果油骗了）anyway，既然买了就跟它和平共处，不要产生抵触情绪。
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越来越像小孩子了，心情不好还缠着某人死活发泄了两个小时。。。。。怎么搞的？莫不成已经开始往灭绝师太方向发展？嗯，其实是有可能，有时候我缩在角落观察室友的行为，也发现她在慢慢的往灭绝师太方向转变。。。。。（啊啊啊，室友大人不要生气！！）果然，硕博连读改变人生，nnd，nnd，骂两遍也不过分，不过骂完这两遍我就再也不会用一些不损人也不利己的方式抗议了，与其莫名其妙的发泄，不如认真考虑和实践如何潇洒的开路，也不枉我们“实质重于形式”的会计基本教条。
ok，本废渣也决心已定，去意已决。再见了，试图温水煮爆我们这些青蛙的该死学术项目，伟大的硕博连读。
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现在的我，已经有了一些可怕的灭绝师太的影子，例一，只说空话，一些模棱两可的空话，却没有执行力去完成它们，以下都是本废渣在上灭绝师太养成课程上走神，然后想到的东西：
1.有些事情一味去做是无力的，总有事情我是不能再成本控制范围内完成的，要学会放弃，这样才能更好的拥有。
2.从正规渠道进入一样事情，也许看起来辛苦，可是至少保证了一件事，很理直气壮，不怕被边缘化。
3.尽管我的控制时间能力是如此之差，总是显得时间很不够用，却也不知道自己究竟干了一些什么事情，但是，我要保证无论我在干什么，在那个当下我都是心态平和，风淡云清。
4.要思量一件事值不值得付出心力去做，要在做这件事情之前就尽量考虑好，一旦开工，就全力以赴的做好。还有，一心多用的能力，时间不够用，那就同一时间干多件事情吧，practice,practice，我总是可以的。
5.在Obama刚开始选总统的时候，他也青涩的一败涂地，很多事不知道应该如何处理。机会从来不等人的。决断吧。
6.尽管接受的信息越杂越好，但是有一些经过经验判断弊大于利的信息来源，还是躲远一点好，没空哈拉。
November 18 不会被天黑天亮打扰好吧，又是一个完全无关的题目，只是因为听歌刚好听到这一句。谈不上好久，但是这学期开学以来就没有怎么像以前一样追电视或者什么新闻了。不知道是我更投入社会抑或什么其他。唉，做家庭主妇应该会感觉很不错。每天扫扫屋子做做饭，然后等着某人回家。好啦，发白日梦的废话不多说，最近真是无聊的想法多多。
今天跟张英雄聊，挺启发的，张英雄对于无可奈可的事可以保有的平和以及乐观。这算是男子汉的广阔胸襟吗？看起来还蛮不错的，那我也一样对待吧，不管是什么事怎么说都有一些特有的属性的。
还有就是将心比心哦，一样的内容该如何表达。快问快答：商科的人在吗？Sylvia的回答：忽悠。可见，准确得体的communication有多重要，不然，谁甩你。
昨天长江兄说我们会计系的人思路就是“实质重于形式”，哈哈，肤浅点，就是一个东西不要太去看它外表抢不抢眼，关键还是好用。实用第一，打着如何的名号或穿着如何的马甲。不管。
毫无关联的开头，那也就毫无关联的结尾吧。老爸最爱看的电视节目每每收场就会大声疾呼“保持你的好奇心！”
November 17 idle中的一些领悟这些天我在idle吗？连我自己也不是很清楚这个问题，因为好像零零散散的我也在干一些事情，也在思考，但是集中时间的突破却不是太有。感觉上就像放假在家的悠闲小日子。不过今天我的新手机运到，从此告别那个没有闹钟，时常没电，还常常收不到短信的Moto，相信新的手机会让我与世界更加的沟通，也希望有了新的手机闹钟之后，我可以每天按时起床。
现在的思绪真的是点点滴滴连续不断啊，看来找机会还要进行一个大总结，年终吧，年终大总结，刚好等到期末考试考完以后。
做事情希望一次过，并且尽善尽美不是错，但是不可以把这种要求的压力加到别人的身上，同时，希望不要无意识加到同事身上的最好办法就是自己也用平和，稳定，感激的心理去做事。不然就会出现在我身上常常出现的很错愕的事情，让帮助我的人感到很受伤，帮助了人，还被催，被一个不怎耐烦的态度催。
不要固定住自己的思路，我想要一样东西，嗯，没错。但是并不是说我的所有关注点只在这一样东西上面，其他的东西，不管是它的竞争品牌还是它的替代品，它们的存在也必然有着它们的道理，那么，为什么不去想从那些东西上面我可以获得的东西呢？甚至，任何没有相关性的东西也可以伸出友谊的橄榄枝来关心一下，需要了解的更多，因为这些按照我往常习惯不曾注意的东西，也许就带着我需要的属性。
和朋友的谈话，其实更多的都是一种感情的交流，互相的支持。我承认我不懂得这些事情应该怎么做，但是我隐约感觉到我的方向可能有一些偏，要注意到不要让自己走到想小市民一样的极端，无聊的监视，无聊的询问，无聊的世俗。
觉得别人可能冲动了吗？那就接下去继续看吧？今天下午的这件事情，我曾经有一度觉得导师可能急了，不应该就这样草率的答应这样的一个聚会。我也曾想过要不要干脆不要出席，但是今天下午，我发现，其实他想得比我要更深远。我想的都是浅薄，而导师的做法，一举两得，安抚了我们，宣扬了学校。要是我，最多只能得其一，我还是需要更多的向大家学习。
最后，谈点别的，恭喜小定拿到女飞，恭喜tavia拿到女配，恭喜黎耀祥，恭喜夏雨，大家起立的鼓掌，常常在想，这既是所谓的公道自在人心吧。其实，从颁奖典礼可以明显的看出什么叫做长辈，什么叫做资深，小辈们都要保持一个先辈的状态，因为地球不是没了你不行，在成长的历程中，大家都需要长辈的提携。那些提携过你的人，都应该深深的记住，他们都是你的伯乐。
还有什么呢？印象很深就是秋官在跑步，哈哈，无论做到了什么样的资深，那又如何，天外有天，boss后面还有大boss，所以，放平心态吧，我哋呢啲打工仔啊~~（汗，广东拼音都打不出来的，还要我去复制黏贴）
November 12 光混节之后的生活记录其实以下要写的是光棍节之前就想到的一些事情，anyway，人总是要给blog取个名字的，就这样吧。
感恩.愉悦
这个道理一直很难体验到，尤其是对于一旦去做就吹毛求疵的我来讲，真的有难度。遗忘，懒惰，低效率。。好多好多，于是时时刻刻常常都处于自我检讨和反抗的状态中，很经常忘记一句经常的广告词“我生存的每一天都是独一无二，最好的一天。”具体是因为什么事宜而引发这样的体察的，已经遗忘了，但是这样才是更好的生存方式吧，毕竟秉承着winwin思想，我始终不愿意放弃的最后的念头。
承受.坚持
其实很多事情我理解，但是总觉得自己做不到，太习惯自己去handle事情，物我两忘。一旦涉及到需要要求别人，控制别人的工作。就觉得好困难。虽然改变自己，然后去尝试尝试也许事情就可以得到解决。我也常常跟妹妹说要主流，边缘化的思想闷在自己心里就好。好为人师总是容易的，轮到我自己了，怎么样呢？两个选择，a，这样的一个摆位确实不适合我，我不要坚持下去；b，改变不了世界，那就改变自己吧。会有c吗？在那样的一个特殊而独特的定位，我做到了别人的期望，而我也保全了自己？也许是c是目标，人总是要心存希望社会才会进步，那么现在，我只能尽量去洗净那些自身不合时宜的思想，更确切的说，是把他们隐藏以来，收藏起来。不要再盯着那些票据发呆，如果可以，下次请养成习惯，并且尝试吧。
过错.不弥补
我没有打错，这里要说的就是过错不弥补。犯了不该犯的脑子短路的错误，总是想着戴罪立功，总是想着连着过错一起翻盘。其实是错的，没有太多人可以像Caesar一样险中取胜的，对于犯了错误，只能默默的分析一下，缅怀一下，然后就要扔掉了。带着错误想翻盘，好吧，那个豪赌的交易员的第一步就是这样开始的。另外也要提醒自己，在市场上没有人的判断是绝对正确的，是神的判断，在混乱的时局，很多人的判断甚至不如我，只是他们的表述方式看起来很reasonable罢了。不要被轻易蒙蔽，至少在情绪慌乱的时候不要急于下决定，这次的损失，只能当做是学费了。好吧。 November 04 zz 金融风暴来了新办公室规定， 立即生效！ 着装准则: 1) 建议根据你的收入水平着装。 2) 如果我们看到你穿着Prada鞋而且拿着Gucci包，我们认为你经济上没有问题所以不需要涨工资。 3) 如果你穿得很破，你应该学习理财知识，从而买得起更好的衣服，也就不需要加薪了。 4) 如果你穿着正合适，说明你正好在自己应该呆的位置上，也就不需要提升。 关于病假： 我们不再接受医生开具的病假条。如果你能去医院，你就能来单位。 休假： 每年每个员工都有104个假日。他们叫做周六和周日。 上洗手间： 太多的时间浪费在厕所了！现在我们严格规定只许使用3分钟。3分钟结束的时候，警铃会响起，卫生纸会自动卷起，门会自动打开，并且会自动对你拍照。如果你第二次违反此规定，则会在公司公告板的“惯犯”栏目上悬挂你的照片。如果你在照片上面带微笑，则公司会根据“精神健康守则”来诊断。 午餐时间： * 瘦人有30分钟的午餐时间，因为他们需要多吃才能看起来更健康。 *体型标准者有15分钟时间来享用均衡膳食来保持体型。 * 胖子的午餐时间为5分钟，足够喝一杯减肥茶了。 感谢你一直以来对公司的忠诚。我们的目标就是提供积极的员工体验。所以，任何问题、意见、忧虑、抱怨、失望、生气、愤怒、讽刺、辩论、谴责、震惊等都不要发到这. November 03 最年轻的世界冠军终于转回来了。好了，底下的部分是我今天早上4点写的。的确记录了那样一个时刻。
说最年轻的世界冠军，的确，赛前我很期待，或者说我很需要这样的一个奖励，来证明mc的这一年是卓越的一年。不过现在我觉得都是空的，感受就像在最后几圈kubica先过去，vettel再过去，我貌似当时自己跟自己说，没事的，最关键的是，hami还在跑，mc还在跑，他们还有机会享受在跑道上的每一个瞬间，不管是苦的还是甜的，可以有这个机会就已经够了。
当然理智下来想最后glock掉下来是一定的，他没有换胎，出来混都是要还的。占了位置也要交回去。不过我在现在这个瞬间我不想这样去想问题，我只是觉得，不管怎么样，哪怕又是一个1分的落败，没有什么是承受不起的，至少大家都活着，大家还可以上跑道，哪怕不赢又如何？不是每一个存在都是为了登峰造极，有的存在的目的就是为了给那些最终会登峰造极的人以磨练。当然，hami这一次就算赢了也是磨练，要坚持的走下去，nomatter what happened.
貌似越写越奇怪，身为mc的fans，我应该态度嚣张一些以回报一赛季以来每上bbs必见的“黑人”“黑皮”“丹秃”。。。。好吧。。。还有什么被alonso撞飞说。。。。
不过现在并不想提这些，就像当初支持hami的初衷一样，赛道这个世界里，没有什么恩怨，大家都是拼尽自己的全力往前赶一个又一个的位置罢了。就像vettel，其实我相信他今天有机会的话也会干掉massa，就像kubica，我也相信他并不是因为憎恨hami凶狠的超车方式才会在被套圈的情况下死活缠着不放。都只是为了可以更快，某种意义上很纯粹，某种意义上却也更残酷，因为你没有办法得到任何的谦让，不管你愿意拿什么去换。
好吧，再说车队指令，长线来看，也不存在什么车队指令，因为你比队友强是一时的，或早或晚，也会有车队说让你去让车，让你去保驾护航的一天。何况，太弱了会被车队开掉，例如小Picxxt，（原谅我，脑子有点不清醒了，不记得这家伙的名字怎么拼了。）他今天撞车之后的挥手，也许就是他在F1世界里的永别了。今天好多人都要说再见，DC，老布。。。其实多光辉的过去也罢，真正告别的时候，永远都不知道会用一个什么状态，第一圈就撞掉来告别亦或是跟丹尼斯互扫一眼致一下意告别。。哈哈。
其实说这些并不是代表消极，恰恰相反，想说的是失败是如何来得是你无论如何都无法预料到的，所以，做好当下该做的任何一件事情，至于成败，至于结果，这不是我一个小小人类可以控制的。要相信，人生是不可以用概率来计算和考量的，永远都会有意想不到，在最颓然的时候只要你跟上前车，然后超掉之前没有换胎的狂赌的家伙，就可以马上咸鱼翻身。不要去计算我领先7分，我的机会很大，事实上，小下几个雨滴，这7分根本经不起两次进站和半路杀出的舒马赫接班人Vettel。其实世界很纯粹，用对单纯的心去跑吧，因为还在跑道上，所以就尽力的跑吧。
massa，任何的东西都有残酷的一面，都要有不幸被选中的人去承受。但是，可以处于这样风暴的中心，输了也值得足够的敬仰。
跟了全场又熬了夜外加很冷，脑子一片空白，写出来的东西跟我的初衷好像差得非常远。好吧好吧。祝贺hami，任何时候都要稳住。只有自己的心魔才是自己唯一的敌人。
October 22 决定在泥沼中爆发毫无疑问，我今天情绪很不好，我不想说话，不想吃饭，不想动，只是盯着电脑发呆，因为我知道股票一定会跌，所以，甚至我没有打开大智慧（顺便强烈鄙视万恶的wind，以为自己拽啊，离了你我还是能看k线的，虽然很不习惯。。。），直接就盯着桌面发呆10个小时，途中吃了两块饼干。。。 顺便补充一下为什么我会未卜先知的知道股票今天一定跌呢，那是因为我昨晚一晚上都在梦k线图，我很清楚在梦里面今天跌了72个点，结果最终今天跌了62.71点。还行，对于新手来讲可以接受。不要小看梦里的分析哦，很多重要的科学判断也是梦里想出来的。 好了，开始言归正传。决心来分析一下这个事情的转机是跟贾同学三言两语的谈了一下，学过哲学的人就是好，问问题很直接，我一回答就可以想明白我到底在想什么。很好的引导方式。 从某位同学说“去意已定”开始，我来延续我自己的思路。早在开学前就意识到自己必须是在一个高位在面对现在的学业，在学院和我的关系中间，我应该是主导地位，可以控制自己的行为。但是我的劣根性就是想到了做不到，反省开学以来的一个半月，完全是在被拖着走。这样一个处境，又怎么腾得出来时间和精力还应付其他呢？ 还有就是要理智战胜情绪。股票因为突然的变动而开始大跌（今天具体狂跌的点我还没有抓到），不是我可以控制的事情，在我可控的资金范围内，我已经炒好底了。既然现在没有条件进行任何的举动，那么徒劳的郁闷它跌是无济于事的。 还有就是关于认为自己开始退化，这也是无济于事的。与其苦恼自己越来越退化，越来越笨，不如趁着没有更笨之前多做一些事情。用积极的心态去想这些事情吧。 还有就是要从琐事中间跳出来，不是每天盯着各式各样的东西看，而是选我需要的东西。这是一个很大的控制方面的锻炼，但是一定要去做。每天东摸摸西摸摸，我连自己都很厌恶自己。这绝对是黄脸婆的先兆。 至于进一步降工资这个事情，既然我想到是这个原因导致的不续约。那么，算啦，不逞一时之勇。做好自己可以控制的事情，接受不能控制的事情。（唉，别人四年前就懂得的道理，瀑布汗。） 不要这么情绪化，真是小家子气，唉。。。
October 20 那双世故的眼睛这是一件小事情，而且已经过去了几个小时了。心里早已没有初初面对时的惊讶与差异。不过还是想记录下来，为了给自己提醒：到底怎样的态度才是正确的。
一看，就知道那是一双饱经事情的眼睛，所以她可以很自信有着自己的判定。这都不是错。问题是出在生意人的态度上，做生意，或者推广一些，要sell东西时的态度，不是依据自己的判断然后跟对方分一个高下之分。以自己的判断然后横加歧视，这都是人性的弱点啊。
还有就是，就算有判断，也不要说出来啊，堵死在腹中算了。商业的时候，sell的时候是绝对要以客户为转移的。了解客户的点也是要用于谋求一个更好的解决方案而不是用来炫耀自己的未卜先知的。
所以说，观念不同也要努力配合，以客户的要求为最高转移。自己拼命维持自己的崇高，打压对方，没有任何意义，别人的观感于自身没有任何意义。
做生意，最销售真的是很考验人的。respect，从钟总那里学到的东西，要一直记下去。 October 15 小预告从7月份开始，其实这几个月发生了很多足以让我认真回味的东西。
7，8月份在家准备全科CPA时候的妄自尊大。
8月底9月初来到新环境以后的点点滴滴，关于学院，关于我的计划，关于同学们，关于严重的家庭代沟。
中间还穿插着又一次的签证，这次老练多了。也不知是好还是不好。
9月末的CPA，自以为的稀有的恐惧的心情，被许同学鼓励要去考全科，不管怎么样都要去考。然后面对每一科时候的心情，每一个瞬间的记忆。感触最多的几场考试，因为不会做，所以才有时间感触吧。
CPA才结束3天，匆匆上飞机，浦东——香港——温哥华。中间因为“黑格比”在浦东和香港分别滞留几个小时，KPMG的manager，麦道公司的飞机设计师，关照在飞机上睡得一败涂地的我的阿姨，去洛杉矶看儿子的老伯，一路上，因为台风，跟许许多多人有了奇遇。许许多多的想法。
温哥华，陪Sandy在家养伤的简简单单的几天。
Rocky Mountain，其实印象最深刻反而是我们圆滑却有原则的导游。还有许多同行的人，放弃外交部和公安部的身份，过来当一个需要自己扫雪的小老百姓，到底需要的是什么样的生活。其实，什么才是彻底的解放，思想上的自由。
回程的飞机，这会顺利得多，孩子气的小生意人。哈哈，世界始终是多样化的。
回来之后继续上课的我，易居的跳槽风，宋老师的要求。。
对了，还有业务很尴尬态度很嚣张的commercial bank们。当然，还有我的信用卡通过过程，也算是对commercial bank的进一步认识吧。
呵呵，然后继续在讨伐我的工资。
好多好多，很多瞬间的感触都年久失修而忘记了。我没有时间去回顾，也没有时间记录。就算有时间，也不如睡一会儿吧，睡的时间不算短，可是始终很累。
今晚还有殷志文的七道作业。到目前为止没有任何概念的七道，但上次的经验告诉我，死活都要做出来，就算保证100%的正确率，有题没做还是一个闪亮的c。切，一看就是鼓励抄袭的政策，什么样的政策就暗含着最后被操控的人们的行为。
好吧，继续努力，保持自己中立的看法，不被或左或右的思维打乱。Sandy总是说我要有一点主见，可是他却总是想影响我，也是一个自相矛盾的思路。最后，希望hamilton战胜自己，拿到年度总冠军。不需要战胜massa,要战胜的只有自己。情势还是很紧张的，我无法想象如果一个车手连续两年看着总冠军旁落是什么心情，也许这就是未来的一个分界线，是一纵而逝的天才还是下一个王者，就这一两站了。 September 17 转载某位leh的仁兄日志过去这几天，深感自己处在漩涡的正中心。
15号清晨7点， 接到rumor说雷曼即将宣布破产，和同事互相打了几通电话，就直奔国际金融中心。Trading floor上挤满了收拾东西的人，banking这边还好，许多banker还在出差，但也已经陆陆续续有同事在收拾东西，互相拥抱。 中午和资本市场部capital markets的同事们吃了一顿很简单的午饭，回到office的时候发现楼下已经有Bloomberg的记者了，赞一下他们的反应速度。 下午和晚上，陆陆续续接到很多电话，同事，朋友，猎头，亲人。。。 16日上午，全体员工大会，亚洲投资银行部总裁G通知大家，美国总部已经宣布破产保护，并希望全体员工作好最差的准备。中午的时候各大媒体的报道已经出炉，在电视上看到纽约的同事抱着大箱子走出总部，主持人点评道”曾经的天之骄子，如今都是失业青年了“ 16日下午，接到更多猎头的电话，雷曼的简历满天飞，市场上多了28,000个找工作的人。 16日晚，和同事们一起喝酒，觉得很是难过，不是难过失业，而是不愿离开这个可爱的团队。接到更多朋友的电话，看到Ebay上已经有人在高价出售雷曼的绿色水杯了。 17日早8时，领导来电，说B公司已经买下了我们的投资银行部和资本市场部，买下了我们的员工合同，兼并后的公司成为全球前三的bank。Bob Diamond在纽约总部的交易大厅宣布了此事，据说那里立马变成了酒精的海洋。 1分钟前，客人打来找我，”What‘s going on!? Are we still on the deal!?" 现在得回办公室了，幸好我没有把所有东西都搬回家。 兼并后的公司肯定还要裁人的，但这几天的经历告诉我，这一切都不重要了，是不是banker也不重要了，重要的是能否和你热爱的同事在一起工作，生活，学习，能否学到自己想要学的知识。 Whatever happens, stay alive and head up. 所有的猎头知道了我的故事都说“你好惨”，刚加入公司就碰到这样的事情。 我说，人生本来就是一场肥皂剧，只要有饭吃，只要活着，我就不会放弃。 这几天我还蛮焦虑的，别人胸有成竹地说80分以上过CPA，我心里暗暗地说如果我考完那两天半还活着就好，过不过我已经不care了。甚至，从今天开始，我开始有放弃的想法了。还有我的抄底行动，完败啊！！3000点进场，现在就快1900了。梦回大清啊！！
看了这位仁兄的文，好吧，什么时候开始喜欢自怨自艾的呢？继续看吧，就算裸考，也要专心致志的写完每一道题！！！不会写就用猜的。猜不到就用意识流的！ September 10 9.10唉，又开始想不到给自己写得东东去个什么名字，老规矩，用日期。
最近，怎么说呢，很多paper排着队等着看，很多数学证明排着队要去证明。今天在史代找一些数分资料的时候意外的看到了管院的博士毕业论文，好多熟悉的名字。心里莫名其妙很感动，原来大家都是这么过来的，一天一天啃着paper，证明着实数轴上奇奇怪怪的一些东西。跟走神斗争，跟睡意斗争，有看不完paper的焦虑，证不出来定理的挫败，不知道自己用功方向对不对的迷茫，如何中庸的分配学业，生活，思想，乱混，好多好多的题目要去处理。想要经过一个思维的critical的训练，并不是跟着训练的步骤就可以的。那样就是大一小朋友了。所以呢，用玄乎一点的概念来解释应该达到的一个状态就是要超然凌驾于这一切表面的问题上。在灰头土脸和超然凌驾中间如何自由的转换，或者具体到我目前遇到的问题，在挫败失落情绪和心无旁骛中间怎么调节。都是要学习的东西，其实，很大程度上，这个programme是在磨练我对事对人的态度，对待自己的态度。
好吧，中病初愈。不过呢，那天奚恺元教授要走的那天又教给我一个很有用的理念：感到挫败吗？那就高兴吧。好吧，人都是要一点一点的进步的，记得我大二的时候刚开始啃原版书是天天啃，然而半个月还啃不下来一章。哈哈。谢谢奚老师，很出色。
最后，基于我这几天的情绪，我可以很确定，恐怕将来我一定是结婚恐惧症广大成员中的一位。自嘲的笑笑吧。这不是现在应该花精力去考虑的问题。 September 02 继续新的开始看到我上学期期末一篇blog被转载了，呵呵，不过对于写博，还是秉持着自我抒发自我回顾的精神来吧。透过这样一种方式，与自己和大家互相了解吧。
今天算是很不错的一天，按照今天chicago教授的说法：每一天夜幕降临，坐在自己桌前的时候，都应该会感受到一种兴奋，一种玩了一天big game之后大小孩一般的快感。好吧，big game的快感，满足感。其实有道理，上个学期开始的那段时光，有的是自己没有经历过的进步，可是同时也感受到了自己很难对抗的潜意识里的疲惫。梁某人说游戏处之，好吧，其实单纯的对于事情的游戏处之很难做到。但是突然有灵感说对于自己潜意识的对抗我也可以游戏处之。放轻松，然后才会有更明晰的对策。
今天的课程是意识流上的，那我也就姑且的意识流来写这一段吧。心情如水的状态，如果可以养成条件反射就好，那样我会希望我每天进光华楼的那一个瞬间就开始心清如水。 来还是被sandy同化了，在我烦躁的时候居然是在听梁静茹的歌，那天突然聊起来，原来我已经是听得滚瓜烂熟了。哈，有趣。 我已经连续两个晚上睡梦中都半梦半醒看见那张拒签通知单，等待答案的滋味，我要学着如何泰然处之。
好吧，继续我要讲的话。要突破自己的限制。要抓住每一次的机会突破自己的限制。如果说为什么要留在复旦，为什么要上研究生，我想我今天终于有了一个很明确的答案。那么，给自己画更大的圈吧。多线程多心情的生存着。之前的抵抗，其实也是浪费情绪的一种做法。who cares?
每个人都有不同的立场，就算预计到将来会立场不一致造成分歧，也无妨我世界大同的继续生存下去吧。人和人之间的群体性，其实困扰的都只是我们自己而已。做该做的事情，与心情无关。所以，我最近常常莫名的烦躁，就这样写一写散了吧。哈哈，亲爱的垃圾桶博客大人。
从举手投足开始。继续吧。我的研究生生活。
August 29 新的生活这几天说过最多的话（自己有意识说出的）大概就是我会检讨吧。人间蒸发一个多月，应该是人生最大的一种奢侈了，我徒然的有着这种想法，却也没有什么勇气和意愿把这种感受说清楚。但是我也很明确，如果选择不做这样一种状态，那么就要洗掉一身的自我坚持，尤其是这种在实际中无益处的自我坚持。
晚上我想回忆起上个学期自己做的一个小表格，怎么也想不起来，找出电脑里面的存档来看也觉得逻辑上很不对，而且和我自己反复加强的潜意识也不大一样。总是这样，想有什么成果上的支持最终都是实行不了。研究生之前的生活，其实很闲很混乱，没有什么课程的设置，也没有毕业的什么要求，群魔乱舞的选了可以选的课，然后也不知道这样是否就是尽了我自己应该尽的力量。拉到，现在想这个问题也无济于事。
还是去回忆我的小表格吧。 July 10 心清如水的生活本来是想着这样的生活应该是心清如水的，没有任何其他的外来的打扰，只用安安心心的自己看书就好了。不过，几天下来，甚是浮躁，尤其是近三天，看到税法就有把书撕掉的欲望。。。。。
这样是严重不对的，好了，不多说了。还是要记得自己最原始的打算，然后安安心心的看书，不要因为狂看太多页而迷茫，更何况，我看得也不是特别的快，甚至还有点慢。。。。 June 23 坚持下去因为奥运门票突然被吊销了，于是想到没有什么必要留在国内了。不过很讽刺的是，最后又是我自己决定不走的。先逃开那一切自相矛盾的教导吧。误人子弟。我想我需要过一段时间平淡如水的生活，这样才会有能力去面对之后种种未知的生活。
第一个不回家的假期，也是未来无数个不回家假期的开始。决心已定。
老姐说，大家要一起活下去。虽然不那么纯粹，可是大家要一起活下去。于是，如果我已经伸出了手，那就更进一步再用些力吧。不是绝对的天才就没有作茧自缚的资本。
还有论文的最终结果，没什么好说的，syl，请加油！（从小事做起，那么，首先继续把柜子里的东西想办法掏出来然后迅速的装进包里吧。） June 19 毕业进大学那天好像从来都没有考虑过有一天自己会毕业,连大三的时候也没有考虑过自己会毕业.有时候我真是相当的后知后觉.
答辩,谢师宴,然后半夜三更不睡觉的日夜颠倒的生活....他人笔下很伤感的一段日子被我过得颠三倒四不成样子.
这四年真的学到了很多东西,不关乎专业知识,而是其它.学到了尝试,学到了反省,学到了豁出去,学到了自虐.
往事不回首,向前走.两年的开机画面,其实信奉的话不用太多,多了反而迷惑了.
接下来干什么呢?首先是扔东西,然后把剩下的东西打包,放到客厅里.
办签证,又要出发了.
申请,其实我真的不明白怎么样可以维持自己独立的人生,以前一直维持的,然后发现不行,现在又想维持,然后sandy画了一个难看无比的感叹号。郁闷，想不通，却不得不行动，以防后知后觉的痛苦啊。大学四年最大的一个跟头让我学会的东西就是要以防后知后觉的痛苦，不激进，但是绝对要防止自己再次的后知后觉。
CPA这回真是夸了海口的。。。。。不能失误阿。
还有什么？？？懒惰的我，什么都想干，但是又什么都坚持不下去。
暂时想不到了，在尚未被阿姨轰出去的接下来的几天，争取再上5天班（包括今天），然后努力的扔东西，洗被子，洗蚊帐，洗包，装东西，买东西，跑领事馆，还有许多可怕的手续。。。。咬牙挺住。。。
为什么每次需要离愁别绪的时候我都是团团转的，完全没时间让我抒发个人情感。。。。 |
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